Mezcolanza de elementos de mi pasado reciente

Como última línea de defensa de la humanidad contra los eiliens, mi trabajo no sólo es gratificante, si no que aprendo bastantes cosas. De hecho, dado que mi método habitual de combate de eiliens no funcionaba como era debido, pues no encontraba aceite de ricino con el que empapar mi vara de madera y golpear sus testas con vigor, hube de huir despavorido del fuego incesante de sus armas láser hice una pequeña retirada táctica para rearmar mi espíritu (y mi arsenal).
Así, en mi periplo, llegué a la mítica Gafapastown, donde probé de manos de la Increíble Mujer Incansable algo llamado “Salsa de Nachos”, capaz de resucitar a mis compañeros caídos en el Interminable Combate Contra las Fuerzas del Mal; o lo sería si tuviese compañeros en el Interminable Combate Contra las Fuerzas del Mal. Además, la Increíble Mujer Incansable me introdujo en un interciso de la realidad desconocida para mí hasta entonces, donde se materializaron diversos elementos que muchos catalogarían como parte del imaginario y las creencias más ocultas de la humanidad, pero de los que fui partícipe de manera sensitiva y de los que ahora puedo atestiguar su existencia real.

Así, en esta mitad de la realidad oculta bajo las sombras de lo místico, aprendí algunos de los secretos del Arte del Potorrismo de manos de aquellos que lo revelaron al mundo: aguerridos torturadores y aherrojadores de pagafantas y puteros: Los Jinetes de la Trombonave; vi con mis ojos a un Guardián de la Cueva y Señor de la Imagen, capaz de aprisionar con las pihuelas de su mente aquello que de otra forma se perdería, capaz de retener lo sutil y castigar lo burdo; escuché las diatribas del Gran Simio Guía: encantador de dragones y saurios, descifrador de claves y -como su nombre indica- guía de los legos; quien más tarde me mostró los recónditos secretos de la Panóptica Entrada al Más Acá, revelada a la humanidad en un poema escrito en flores.

Resumen de la actualidad: Lo que sucedía mientras yo salvaba el mundo

También esquivé las fauces de la Gran Cabeza Sentada para llegar hasta el Azote de Melilotos e Ignorantes, cuyos conocimientos actúan como un aura mística, recalando las secas meninges de la moral y merando su puritanismo con una sordidez inhumana.

Arribé también al Puerto de la Alquimia, aunque de manera breve, y allí me fue mostrado el Distrito de los Hombres Blancos: Seres nacidos para transformar la materia a su antojo y colocarse de éter.

Ya en las postrimerías del iniciático viaje, intenté aunque me fue imposible contactar con El Licántropo Primigenio, pues el deber me llamaba y urgía la vuelta a la protección del planeta. Así, tras la sicalíptica velada a la que me condujeron dos Maestros Potórricos, fui advertido de la necesidad de hacer frente, con los últimos estertores de mis humanas fuerzas, al enfrentamiento final con los invasores.

Con lo fácil que es disfrazarse de mosca...

No sé si les vencí, ni me importa demasiado, pero: me perdieron la maleta, tardé dos horas en recuperarla y por culpa de eso tuve de comprar un nuevo billete de tren, que me costó un riñón por comprarlo 6 minutos antes de la partida del ferrocarril.

Y así, tras un conato de historia épica inacabada y que se ha hecho corto, informo de que he vuelto a mi puesto de guaita de la integridad de la raza humana y de su no exterminio por parte de las pérfidas fuerzas extraterrestres.

Ha sido un placer el recibir tan sabias enseñanzas de tan egregios maestros.

Y ahora, a desenterrar el adafina pues me rugen las tripas tras tan intensas vivencias.

Aix

Esto es un post preprogramado: Ahora mismo debo estar por Aix en Provence, con lo que me resultará difícil escribir algo. Si ven esto es que el servidor de Blogger no está en peligro. No puedo decir lo mismo de mi persona física o moral, pues soy incapaz de ver el futuro más allá de unas cuantas horas, lo cual me ha salvado en múltiples ocasiones y me ha sido de gran utilidad a la hora de jugar en el casino. No puedo decir lo mismo a la hora de la coyunda, pues viéndome a mi en el futuro tenía suficiente y cancelaba toda situación bastante antes de llegar a cubrir nada ni a nadie.
Y en fin, esa es la historia de mi vida.
Si alguien tiene alguna duda, pues que se la pregunta a quien crea que le puede responder. O mejor, que intente responderla por si mismo antes de preguntar.

Les diré, no obstante, que el motivo de mi ausencia es (nuevamente) el de detener unas hordas de alienigenas que se están expandiendo a gran velocidad (esto es, muy rápido) por diversas zonas de Europa. No atacan, como antes, la Isla del Norte, si no que ahora ya intentan conquistar una cabeza continental para continuar su expansión. Estos seres, armados con peligrosos palos de golf de madera (no maderas, si no palos de madera), tiene en torno a uno y tres ojos, por lo que pueden pasar desapercibidos entre nosotros, o no hacerlo. Todo depende de lo que nos fijemos en ellos.

Y con esto y un bizcocho...

HINTITUZYONE I HUNIBERCIDA

Uno de los mayores problemas de las empresas en España y, sobre todo de las universidades, es más un problema de mentalidad que algo cuantificable. Es como el minador, que va haciendo desaparecer las hojas que hacen respirar nuestros naranjos y limoneros.

En todas las empresas, públicas o privadas, más de una vez y más de veinticinco nos habremos encontrado gente que está allí porque es sobrino, hijo, primo, hermano o amigo del cuñado del barbero del primo del jefe.

Así, podemos ver en las universidades, supuestos templos del saber, auténticos mortadelos con unas capacidades pedagógicas y comunicativas inferiores a cero, esto es, que te borran conocimientos que ya tenías; y unas aptitudes como investigador totalmente inexistentes, incapaces de publicar como quinto autor en la revista más cutre de su ramo. Lo mejor es que, aunque a muchos les moleste porque estorban y disturban su trabajo, esto se ve como una práctica normal, y se acepta. Total, antes o después necesitaremos un favor nosotros también, o algún amigo nuestro.

Mortadelo y Filemón

Sin embargo hay un sector puntero en España en el que no existen tales prácticas, y es curiosamente el más competitivo de cuantos tenemos; uno de los más potentes del mundo: El fútbol.

Es impensable que, en un equipo de primera división, el presidente del equipo dijese que tiene un sobrino que parece que le pega bien a eso de la pelotita y lo pusiesen a jugar en el primer equipo. Ni en los equipos de segunda es admisible. A lo mejor en algún equipo de regional podría pasar desapercibido, y aún así no sería descabellado imaginarse a los seguidores del equipo subiendo al palco o bajando al banquillo a apalear al enchufado, al enchufe y a ahorcar con el cable a todos los relacionados.

Pero claro, es que en realidad nosotros sólo aspiramos a unas instituciones, unas empresas y una educación de tercera regional. O ni eso.

Total, los pisos nunca bajan: siempre nos quedará la obra y la Costa del Sol.

Bonus Track: Un ejemplo de becario mediocre aquí. ¿Para qué revisar las traducciones que nos hace Google?
"Nuestro principal motivo es que puedas tener un libro en la manos en menos de 60 segundos", ha explicado Bezos.
Un bueno motibo, cin duda.

Hoy presentamos: Si lo sé, es martes.

Hoy presentamos (sí, lo sé, es martes. Martes no es lo mismo que lunes) un jueguecito muy simpático. Yo cuento una historia y ustedes, avezados comentaristas, me han de decir en qué país sucede:

• 1) Un predicador casi analfabeto (PCA), que se dedica a decirle a la gente cómo debe vivir y cómo actuar según la moral que él interpreta de un libro que ha memorizado sin entender, vive con su mujer y su hija. Un día, la mujer, (que no tiene empleo conocido) le da dinero del diezmo salvador de almas que recibe el PCA a su hija, para que esta le deje en paz mientras hace la siesta y vaya a comprarse chcherías, o algo. La mujer, agotada ella de su dura jornada, se duerme sin ninguna preocupación. El PCA, en su esforzado trabajo que le ocupa un número de horas al día mayor de 24, al parecer no se entera de esto. Un convicto pederasta ve a la niña por la calle y la mata. El padre, que vive de decirle a otros padres cómo portarse con sus hijos y la forma en que criarlos, cómo deben pensar y qué deben sentir para con ellos, monta en cólera dando gritos gitanescos tremendamente agudos, va a programas del corazón y el Parlamento le obsequia con una ley a su medida, que por supuesto no entiende. El PCA y su cerrilismo modifican el código penal. Las propuestas racionales de ciudadanos que siguen las vías ordinarias, no son tenidas en consideración.
  

• 2) En mitad de una manifestación, un grupo de teatro se disfraza de los miembros del gobierno contra el que se protesta y hacen una representación satírica del comportamiento de los mismos. En estas, un grupo de manifestantes comienza a lanzarles piedras insultando a los personajes interpretados. Los actores huyen, pues parte del atrezzo es alquilado (incluyendo un descapotable).

• 3) Uno de los tres poderes del estado amenaza con una huelga porque se les reprocha su manifiesta incompetencia, y eso les ofende. Los otros dos poderes del estado aplauden la decisión.

• 4) Un presidente de un partido político, analfabeto (esta vez sin el casi), con varias causas de corrupción pendientes y alguna sentencia a sus espaldas es elegido por el partido más importante (con diferencia) para presentarse a las elecciones de su país, siendo muy probable que las gane. La única oposición que tiene, viene de un nuevo partido cuyo líder teórico (pues en menos de 6 meses ya se están pegando puñaladas) fue ministro de defensa cuando ocurrió el caso de corrupción más grave del país, aunque fue el único del ministerio que salió sin cargos (lo cual dice muy poco de su capacidad de supervisión, dicho sea de paso).
  

• 5) Acusa a una crisis mundial de ser el país con más paro de entre los países desarrollados.

Explicación a algunos puntos.

1)
2) -pista- -solución-


3) -pista-


4) -Solución 1, 2-


5) -Solución-


No me miren las soluciones, que si no no tiene gracia, HOYGAN.


PD: Por lo del reto que me mandaron, tres cosas que aún no he hecho:

-Saltar de un avión en llamas y usar como paracaídas una cuchara.
-Ser elegido Miss Sinaloa
-Pasarme el Super Mario Land 2 con los ojos vendados.