viernes, diciembre 28, 2007

La gran esperanza blanca

Retomando ligeramente la idea inicial de este bloj, que no era otra que hablar de pedanteces aún mayores que las de ahora, con un lenguaje más rebuscado y que de ser recitado requeriría tonos relamidos hasta extremos cercanos al hastío, voy a intentar echar unas cuantas toneladas de: heces caninas, excrementos perrunos y mierda ‘chucho sobre la gran esperanza blanca demócrata asesinada hoy por desaprensivos malosos. Ojo, que los que la han matado son unos hijos de puta, si, empero es que en este caso unimos a los intereses internacionales creados sobre su femenina figura, la simpatía mediática que despertaba por su condición apenas varonil y la famosa necrofilia hispánica (por la que nadie que haya muerto es culpable de NADA hasta que “la noria” no demuestre lo contrario), para crear una figura tan cansina y falsa como un duro de madera.
Con esto no digo que me alegre de su muerte, ni tampoco todo lo contrario. Pero me hace gracia que ahora ella fuese la adalid de la modernidad, la abanderada contra la corrupción (motivo por el que fue expulsada del gobierno un par de veces), emblema de la lucha contra los radicales islamistas (a saber quién pagaría a Al Caeda en sus tiernos inicios para llevarle los fardos de heroína a la señorita y a su clan familiar) y amante de occidente.
Y no me extraña que fuese amante de occidente, después de la que montó en España, más concretamente en ese lugar tan cercano a la mitad de mi raigambre, ese gran pueblo, con extraña belleza y curiosa arquitectura llamado Ontinyent (Onteniente en la época de la castellanización sistemática y absurda de los nombres). A pesar de que su causa fue archivada, gracias en parte a una Hacusación (Similar a Hamor) bastante demencial, sus causas en Suiza (por ejemplo) no tengo constancia de que hayan corrido similar suerte.

Para quien quiera seguirle la trayectoria en alguna de las trastadas que he dicho, aparte de los enlaces confusos subpuestos al Vendre*, de calidad periodística (lo que es sinónimo en mi tierra de NULA), aquí tenemos un extracto de la hemeroteca del País, cuando al ser depuesta se comenzó a investigar sobre temas de corrupción etc. Que acabaron por ser demostrables. (1). Pocos años después, su hermano (miembro de su clan y por tanto otra víbora ansiosa de poder que luchaba por el dinero y por ser el macho alfa) muere tiroteado por una Causal casual casualidad. (2). Para quien quiera, puede seguir la cronología de sus actos semidelictivos totalmente transparentes (ABC) -Genial hemeroteca la del periódico fundado por Don Torcuato Luca de Tena- (Levante -1- -2-) (Otros -1- -2- -3- -4- ) Me habría gustado ver la cara del IMPRESENTABLE director general de Bancaja si les llegan a enganchar la transferencia judicialmente. Un hombre que merece un periódico para él solo, pero no aquí ni ahora. No sin tener pruebas sólidas que demuestren lo que ya se: lo RUÍN Y MISERABLE que es.

Por otra parte, a los amigos de la Bhutto empresarios del eje occidental o eje del bien han temido por sus inversiones, y junto con la noticia de una completa ralentización en la economía de los USA a medio plazo (0.1% de crecimiento (espero que neto) en los pedidos de bienes duraderos), han desplomado de nuevo el USD, lo que según la teoría económica es genial porque me permite adquirir más productos norteamericanos a precios más bajos haciendo que mi poder de compra aumente así como mi excedente de consumidor, y que según esa misma teoría no tiene impacto negativo sobre el empleo (permitan que me descojone un rato, po favó)
Aparte, que se empieza a recomendar tomar posiciones a corto con respecto al Dólar a corto, cual efeméride pesetil en los noventa, solo que con una moneda cientos de veces más potente (y por tanto estable). Me explico. Si se prevé una bajada de tipos de la FED, así como una tendencia a la devaluación del $ a todos los plazos del universo inversor (corto y medio), significa que si me endeudo en los EEUU y compro Euros, previendo un desplome del primero con respecto al segundo, con esos € que valen más que antes pago mi deuda, las tasas y algo más. (George Soros & Co. Dixit)

Y para no liarla más, el próximo día puede que siga (o no) con las depreciaciones. Ahora tengo sueño.
Como ideas principales del Vendre* este, resaltaría: que Benhazir Bhutto era una santa, que jamás cometió acto alguno de villanía, que por su condición de XX o hembra humana era apodícticamente mejor gobernante y menos déspota que los hombres, que sin ella se pierde una gran persona que habría salvado al mundo de la opresión tiránica del patriarcado musulmánico, que el Pervertido Musharraf es un ser aviltado por la tiranía y la concentración de poder sobre su persona y además ultramegasuperduberhipercobra-islamista (cosa de la que me he enterado hace poco porque debo haber vivido en una burbuja chachisónica), que los lamentos de los políticos y empresarios primermundistas eran únicamente por el amor altruista y desinteresado que sienten las gentes del noble pueblo pakistaní y que las rosas son rojas. Esto último de vital importancia para el futuro de la estirpe Bush.

Y ahora, cual plañidera, voy a gemir, gañir, ayear y llorar la muerte de tan simpático personaje. Ella así lo habría querido.

Vendre: Palabra compuesta formada por Verdad y Alguandre, utilizada por mi (yo) para designar de ahora en adelante este tipo de payasadas, a las que nadie tomaría (o debería tomar) por una mayor verdad que la hallable en un periódico de envolver pescado como el 20 minutos o similares.



Representación imaginaria de la bhutto

miércoles, diciembre 26, 2007

la dictadura de la felicidad

Desde que tengo uso de razón, lo único que me han vendido por la televisión son remedios, ungüentos, pócimas y productos absurdos para ser feliz. Desde la prensa leía felicidad. Desde la radio cantaban felicidad. Normalmente me hacían tener miedo a no ser feliz, usando como medio para llegar a la felicidad el consumismo o el apoyo a determinadas ideologías carentes de ningún trasfondo real y, por lo general, ninguna coherencia como conjunto dogmático, deítico, político o sifilítico. Las menos de las veces, intentaban hacerme buscar la felicidad por medio de rectitud físico-psíquica, la templanza del espíritu, la fuerza de la moral fundamentada en sistemas éticos nuevos o antiguos…

Y creo que no soy el único. Si no compras la pasta de dientes X, se te caerán los dientes y la gente del sexo opuesto se reirá de ti, y no serás feliz. Si no contratas el plan de ahorro “conpocapastalaluna” jamás serás más que un miserable indigente físico y moral, que no tendrá ese cochazo de la marca más cara y molona que hará que el resto de primates que te rodeen deseen tu muerte y te vituperen a tus espaldas con expresiones realmente envidiosas. Si no comes 17 piezas de fruta al día, duermes 19 horas, haces 3 siestas, desayunas 4 veces, tomas las calorías diarias que te calcularon con un carísimo análisis biométrico, ejercitas el cuerpo 8 horas al día y otras tantas el espíritu, morirás pronto, y ya se sabe que la gente longeva es más feliz…

¿Pero nadie ha pensado que tiene el derecho a no ser feliz?



La Res Publique n'est pas en guerre avec Burundi


Y no digo ser feliz siendo un amargado, sino a no ser feliz porque a uno no le sale de los genitales correspondientes o de la ausencia de los mismos en los más extraños casos.

¿Por qué tengo que mostrarle una afable sonrisa -signo confuso en las culturas de homo sapiens <> atribuible generalmente a sensaciones de agrado y felicidad- a periquillo el de los palotes, al dependiente de Mercadona o a cualquier familiar o amigo? Él supongo que corresponderá al mismo con otra mueca forzada, que a buen seguro será totalmente falsa. ¿Por qué fingir toda esa estupidez si en realidad nos hace sentirnos misérrimos?

En estas épocas de depauperación de los sentimientos individuales, al ser escondidos en una incontenible oleada de buenrollismo estúpido, bienpensante, políticamente correcto, moralista y gilipollas, de enaltecimiento de la masa o nación o como se quiera llamar a ese ente supraindividual, más allá de la suma de individuos, no abarcable por el término colectivo, es cuando más hay que reclamar el derecho a no ser feliz. Al menos si uno no quiere. Porque, seamos sinceros… ¿La gente es feliz porque unos altavoces salgan del suelo, de los árboles iluminados, de los centros comerciales o de las iglesias, de las televisiones; radios y pantallas de ordenador, y les digan que lo sean?

¿Por qué si la suma de individuos no es feliz, el colectivo ha de fingir serlo, y el individuo por tanto ha de fingirlo también para no verse rechazado?

Si todos reconociésemos claramente nuestro estado anímico y vital sin rubor, no habría problemas de rechazo.

Aunque puede que si que los hubiese por el incremento de suicidios y asesinatos.

Y sin más, nada de Feliz Navidad.

Una buenas navidades o/y buenas fiestas para todos.

Y que las pase cada uno como buenamente quiera: Feliz, amargado, contento, triste o enfarlopado, solo o acompañado.

sábado, diciembre 15, 2007

eFeNAC

Bueno, antes de que se me olvide...


ESTAS NAVIDADES DI
NO
A LA eFeNAC

Aunque pueda parecer que me subvenciona el Corte Inglés o similares (ojalá, que así ganaría aún más dinero con la cosa esta), esto tiene un componente un tanto más de reivindicación absurda de joven-con-conciencia-social y toda esa mierda.

Empecemos con la retórica, que es para lo que me crearon:
¿Quién de los que lea esto, puede decir que no se ha comprado un disco que previamente escuchase en MP3, MP2, ape, cue, ogg, vía youtube... o que al menos eso no reforzó su decisión?
¿Quién no ha conocido a grupos nuevos gracias a foros, mulas y rapidshares?
¿Quien no ha conocido a un joven por Internet, ha quedado con él y ha criogenizado su cadaver en el congelador de la empresa?
¿Quién no ha ido a conciertos o espectáculos que haya visto o conocido por internet?

Al parecer el presidente de la eFeNAC no piensa que eso sea cierto
(1)(2)(3)(4)(5)(6)
-El enlace 2 está en francés-
-No, no tiene nada que ver que yo esté en Francia, es que me solidarizo con...-
-Cuando las barbas de tu vecino veas cortar... Aguas mil-
-En abril... buena sombra le cobija-
-A quien madruga... resguardate bajo teja-

Y dado que El Gran Chimp está desaparecido en combate (blogeristalmente), voy a seguir la labor que el inicio tiempo atrás, dando a conocer a la plebe el bello arte de las hostias.
Hoy presentamos a quien ha sido apodado "Croatian Wonder Kid" o incluso "Lil-Crocop": Zelg -Benkei- Galesic.

A pesar de que las estadísticas no son tan abrumadoras como las de el Oso-Gigante Amigo-De-Los-Niños Fedor Emelyanenko /Fiodar Emerianenka/ se puede achacar a una mala racha, ya que perdió dos combates seguidos de forma no demasiado humillante. Una racha así la tiene cualquier mortal -Fedor no es mortal, mal que pese a algunos-, lo que no significa que se sea mal luchador, sino que ha pasado un mal momento.
Para deleite de aquellos que gusten del arte en si, de la esencia del mismo, un par de botones:

Manual de usuario: Cómo matar a alguien a golpes


Manual avanzado: El arte del armbar

martes, diciembre 11, 2007

Estupideces

En todo el primer mundo, en occidente o como se le quiera llamar ahora para que no ofenda a nadie, tenemos la puta manía de aplicar dobles raseros absurdos para todo. Como decía el gran Wally Week hace más bien poco "alguien que se meta por sistema con los sudamericanos es un (puto) xenófobo (de mierda). Sin embargo, alguien que dedique todo su esfuerzo verbal y escrito a meterse con los (putos) norteamericanos (de mierda), es tan respetable como el que más".
Casos como ese los tenemos a la orden del día, pero ya el colmo de la pusilanimidad, de la miseria moral, de la mojigatería insensata, de la falsa moral, de la idiocia reconcentrada, la militancia en la imbecilidad más recalcitrante, es el de las asociaciones "bienintencionadas" que se dedican a criticar todo lo que no encuadre dentro de su hiperrancia moral católica de doble rasero (incluída la iglesia).

Veamos un ejemplo:

En esta foto se aprecia el machismo recalcitrante de una compañía aérea, RYANAIR, que convierte a sus azafatas en reclamos sexuales, vejándolas, convirtiéndolas en objetos, en simples muñecas hinchables de usar y tirar, en algo "facha" si se es "progre", en algo "progre" si se es un "facha", en una foto sugerente (y recatada) de un calendario más, en este caso con motivos aéreos.
De un intolerable machismo irredento, han calificado las fotografías que acompañan a esta (todas del mismo estilo) los de "Gilipollas en acción", perdón, "Consumidores oligofrénicos del Alto Palancia"

Ahora otra:
Aquí tenemos una fotografía que, siguiendo los criterios antes expuestos, -los que utilizan las asociaciones de enfermos mentales crónicos que no tienen conocimiento ninguno de su conocimiento de sus problemas y tratan de convertir a los demás en seres lobotomizados de moral cambiante que desaprueban por desaprobar todo lo que les sale de sus concienciadas, ecologistas, moralistas, y salvadoras narices(disculpen, eso eran orejas), sin las que la humanidad habría perecido tiempo atrás en un mar de depravación, corrupción, adocenamiento y control de unos entoes a los que haríamos mejor llamando "THEM"- también es sexista... quiero decir, que es MACHISTA, porque ponen a un hombre desnudo y... //proceso lógico perdido por el camino// y por eso mismo vejan a la mujer y dejan al hombre en una posición de fuerza que //argumento de doble moral perdido por el camino// pero no nos quejamos cuando lo sacan porque...
porque...
¡¡Mirad, alguien ha utilizado la imagen de una mujer semidesnuda para promocionar ropa interior!! ¡¡A ELLOS!!


Sinceramente, no tendría ningún inconveniente en que para complementar el calendario femenino hiciesen otro masculino, para que las féminas a las que no guste en exceso ver cuerpos de su sexo puedan ver el del contrario... siempre y cuando no fuese en detrimento del calendario de azafatas, claro, que me resultaría igual de entretenido que mirar por el ojo de buey.

El ridículo que hicieron denunciando la subida de la leche los que ahora han denunciado este calendario del que, como usuario de RYANAIR voy a poder disfrutar y que agradeceré a la compañía durante mi regreso a Valencia, no tiene desperdicio. Lo mejor es que el mismo diario estúpidamente bienintencionado, progre y moralista que se hizo eco de la astracanada que suponía denunciar al tribunal de la competencia una subida del precio de la leche en un contexto totalmente alcista de las materias primas "de consumo", decía en otro artículo (en la sección de economía, esa que solo nos leemos los tacaños) que solo un cuarto de la subida del coste de producción se había trasladado a los consumidores. Creo que en pocos sectores se puede decir eso...
"Están estafando a los consumidores"(1)(2)
"La leche está incluso más barata de lo que cabe esperar" (1)(2)


PostData: Para las mujeres (o gays) que estén interesadas en el calendario en blanco y negro de tios hipermazados, su nombre es "Dieux Du Stade" y los modelos son la plantilla de un equipo de rugby parisino.

Relacionado: (1)(2)(3)


--Mientras escribía esto el "instituto de la mujer" (en minúsuculas) se ha unido a la queja. Al parecer se quejan de que, al ser invierno, las chiquillas vayan con poca ropa, y por eso tratan de defender sus derechos, porque otra cosa no se me ocurre. Jamás entenderé como esa asociación está en contra de los Hiyabs y los Burkas en oriente si parece que pretendan que se llegue a esos extremos en occidente.

lunes, diciembre 10, 2007

La transnominación de los apóstoles: El todo por el Calabacín

Mira que hay temas interesantísimos de los que tratar en esta vida, cosas graciosas, divertidas, geniales, lúdico-festivas o lúdico-instructivas, argamasas de conocimientos que esperan a que alguien las deshaga y parta en píldoras de fácil consumo. Pero joder, ES LUNES, he dormido 3 horas y hasta la luz de la lámpara me parece que me está fotodepilando. Tengo un blog, un cuaderno de bitácora, un púlpito desde el cual soltar sandeces como pinos o como lo quiera llamar el imbécil de Cebrián o algún otro sesudo, que al parecer me sirve para sacar a pasear mi pene en la puerta de los colegios abriendo la gabardina solo que sin pene, sin colegio y con gabardina, que aquí hace un frío de mil demonios.

¿por qué de mil demonios, se preguntará alguien? Si se lo ha preguntado es que, joder, necesita un tranquimazín cada 4 horas y no salir de la cama en un mes. ¿Acaso los demonios existen? No jodamos, unos bichos rojos, con sonrisas que hacen parecer a María Abradelo "Boquita de piñón IV de Antioquía", con piernas de fauno, el tridente de neptuno en una sauna finlandesa pero fabricado en serie en vez de manera artesanal... y por si fuese poco con cuernos. En serio, si alguien ha pensado que los demonios existen creo que debería hacérselo mirar.

Fray Cucufate, ejemplo de personaje de
literatura infantil no idiotizante.


Pero cambiando de tercio, uno de la ganadería de Domeq, que no sirven ni para fregar el suelo si les atan mochos a los cuernos. Y no es porque tenga nada en contra de los toros, pero creo que son imbéciles: Para empezar, yo en su lugar no dejaría que ningún tipo, por humano que fuese, me tocase los cojones y me intentase meter en un carromato. Por si fuese poco, no se han agrupado aún en una de esas crecientes vorágines burocráticas de asociaciones profesionales o de derechos de imagen para sacar una pasta por las putas banderitas con su perfil. Con cada manifestación de la AVT y, sobre todo, con cada participación española en eventos deportivos podrían sacarse un pico, una pala, y ponerse a cavar como locos para llegar hasta Nueva Zelanda, donde al parecer no les dejan ni tirarse pedos.


En ocasiones, la orchata de tu sangre se agria,
muerdes, te haces odioso...
y por ello recibes tu castigo

en forma de muerte roja

Pero claro, yo en realidad quería hacer un poster, digo artículo digo entrada digo Diego Armando Maradona sobre, o bien las preerecciones de las américas o el dumping bestial y desmesurado de China apoyado por su política monetaria de pandereta y ante la que nadie hace nada. Pero claro, como ya he dicho, hoy es lunes.
Lo que si que voy a hacer, es poner dos vídeos, y por si aún hay negacionistas de el genocidio judio para con los alemanes al que no le vayan los vídeos colgar un archivo en superupload o en chachimegazordplusbeta o alguna de esas páginas de nombres rimbombantes con los archivos en MP3, y como deberes me van a escribir una redacción de al menos una palabra sobre qué canción es mejor. O no.
Yo que se.
¿Pero además, por qué el llaman al pulpo VULGARIS? Aún no he visto que diga ninguna ordinariez. Además, tengo un blog, ¿no? Es eso que se escribe como diciendo, mira, tengo un ombligo y se lo voy a enseñar a una bibliotecaria sudamericana mediante un sistema de comunicación hipersofisticado que sirve para distribuir porno a escala mundial.

ESTA TENÉIS QUE DECIR QUE ES LA BUENA


ESTA NO ES LA BUENA



Pincha AQUI para bajar las canciones por megazorduploadmastertripolisenseipijamamasted turbo II reloaded

Eso si, para la próxima digo algo. De verdad. De la buena.
Y regalo azucarillos a los niños pobres.


Y ya puestos... ¿alguien vio los últimos dos combates del diputado? Madre mía. En el KO fulminante que le hizo Wilson Pacheco casi me cago, pero el segundo combate contra el negrazo gigante... Está claro que el tipo era un guarro y le metió varios rotulazos en los huevos, pero vamos... el diputado está haciéndose viejo, ya lo dijo él en la entrevista post-mortem:
¿alguien quiere lentejas?


Hasta no ver enterrada la última de tus muecas,
hasta no pisar sus rescoldos humeantes,
no me haré un colacao


A pesar de todo, creo que voy a internarme de manera voluntaria en un centro psiquiátrico para dementes peligrosos, porque sigo viendo mensajes totalitarios en los teletubbies, a pesar de que Issis ya me dijese en su día que su target no es el mismo que el de barrio sésamo o similares. No me jodas, me importa una mierda, son todo clinchers surrealistas para mantener la atención de los retromongoloides asexuados de hoy en día cara a la puta televisión y que no piensen. Sobre todo lo segundo, que aprendan a obedecer las órdenes de un tipo con voz paternalista (En castellano, en inglés es una psicóloga enfermiza) al que NO HAN VISTO NUNCA, que les dirige a través de unos micrófonos que salen de debajo de la tierra para decirles "A COMER IGNORANTES DE MIERDA" con buenas palabras. Pues no, oiga, ahora va a comerse usted los garbanzos de su madre, pero sin reblandecer.


¡¡Métete en el tubibarril, malandrín!!

Se caen las natillas y se monta la de Dios, pero hete aquí que aparece un electrodoméstico de gran nariz y les aspira hasta los ácaros, y para celebrarlo un tubo desde el techo les vuelve a tirar dos toneladas de gachas sectarias con tubinatillas. Tu madre no hace la comida en casa ni tu quieres ayudarle. Tu padre no le pega fuego al horno intentando hacer un pastel de carne mientras tu miras atónito el espectáculo. No. Una máquina del cielo te da la puta comida cuando a un manipulador, que a buen seguro es un psicólogo de gran bigote tiene a bien el soltarte un escupitajo de pinta horrenda. El Pollo, llamaban a eso en una recomendable novela llamada Mercaderes del Espacio. Eso si, Pohl era un tarado impresionante, un retrógrado y varias cosas más que no vienen a colación con el colador. Pero si hasta el sol-bebé se esconde cuando se lo dice el maldito gran hermano... Todo con tal de mantener a una adocenada poblacion infantil, que bastante tiene con padres subnormales y timoratos, en un estado de submongolización perenne gracias a unos seres de los que aún nadie ha planteado queja por ser mal modelo alimenticio.

Prohibido plagiar o hacer obras derivadas sin permiso. Prohibida su distribución comercial (¿realmente alguien podría sacar dinero de esto?) sin permiso.
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