viernes, septiembre 28, 2007

Guía Snedecor (F)

La Guía definitiva del gobernante tercermundista

Versión actualizada de la que hizo el vetusto expresidente de Singapur



¡¡Hola Amigo!!

¿Es usted un mandatario de uno de esos paises...”En vías de desarrollo”?


¿Y no está harto de vivir entre miseria y miserables?

¿entre desarrapados y gente que no tiene ni donde cabarse un nicho en el que morir?

¿Harto de que la mayor fuente de proteínas de sus vecinos sean las moscas?


¡¡Esta es la solución!!


Con esta guía, siguiendo simples instrucciones, que podrá llevar a cabo gracias a su, a buen seguro, deficiente sistema legal y de garantías, podrá usted abandonar su nido de miseria.






¡¡Paaaaaso número unooooo!!

Primero, de una corta lista, ¡no se apure!,

¡¡su aversión a la lectura no impedirá que sea un grande entre los grandes!!


Investigue o mande investigar, si es que no lo sabe ya, cuales son las mayores fuentes de riqueza natural de su país.

Es simple, a buen seguro tendrá usted algún mineral que escasee, grandes extensiones de tierra cultivable, grandes superficies arboladas.

Si ya están siendo explotadas, ¡¡mejor que mejor!!


En el hipotético supuesto que su república democrática o similar no tenga ningun recurso, pase al CAPÍTULO ESPECIAL.






¡¡Sencillo paso núúúúúúmero doooooos!!

Imposible fallar con la guía espiritual de este manual


Si ya hay empresas extranjeras explotando sus recursos, pase al siguiente punto.


En caso contrario, haga público con el poco presupuesto del que, a buen seguro dispone, todo lo que va a poner usted en venta en su país, es decir, todo.

Recuerde, ofrezca a los inversores extranjeros contratos vitalicios, sin ningún tipo de restricción, exención fiscal absoluta a cambio de una pequeña tasa de tramitación para usted y alguno de sus lugartenientes. A poder ser, pagadera en banco extranjero, recuerde, usted quiere no volver a estar entre ratas y cucarachas hambrientas.


Si es usted un idealista, de corte populista y/o semitotalitario, puede canejar sus recursos por inversión directa en infraestructuras y educación, amén de una pequeña tasa para usted que, en este caso, será menor que en el anterior.


-Sería recomendable que exigiese un pequeño número de trabajadores patrios en las empresas, aunque es contingente, no necesario.-







¡¡Abracadabrante paso número trrrrrrrrressss!!


Compruebe que el desembolso de las compañías en cuestión se ha realizado.


Simple ¿no? Hasta un mono retrasado con caspa y dientes salidos podría hacerlo. ¿¿¡¡Qué no hará un apuesto mandatario con presbicia!!??





¡¡El paso número cuatro!!

¡¡En la sencillez está la virtud!!


Nacionalice toda la producción, materias primas y las fábricas construídas con capital extranjero.


Usted decide, ¿Conserva a los operarios como esclavos? ¿quemarles a ellos y a sus casas?¿Dice que escaparon sin motivo y vende sus órganos en el mercado negro? (Esta opción es la más rentable) ¡¡La imaginación es el don divino (O racional marxista) de todo buen gobernante!!






¡¡Y aquí llegó el paso núúúúúúúúúúmerooooooo CINCO!!

(Bailo un brinco y seis, no me véis)


¿Cansado de leer? No se apure, aquí terminan sus peripecias.

La presión internacional, en forma de intervención directa o indirecta de gobiernos y empresas del “primer mundo” (O Rusia y China), le van a derrocar o ya lo han hecho mientras lee esto.


Ha acumulado una buena fortuna, huya a un país industrializado con malas relaciones diplomáticas con los mayores afectados. Exija inmunidad diplomática mientras tacha a los nuevos tiranos más dóciles de tiranos y golpistas. Si no ha cometido crímenes de lesa humanidad en su país de origen, esto será más fácil.

En caso de no haber leído el último párrafo en un avión con un piloto de confianza o encañonado por su nueva Astra con cañon de doble largo, está usted asediado por los nuevos dirigentes del país, por mercenarios o por militares extranjeros. No va a vivir más en ese nido de ratas que es su país, está muerto.





¡¡CAPÌTULO ESPECIAL!!

ES ESPECIAL, PORQUE ES EXTRAORDINARIO, ES EXTRAORDINARIO, PORQUE NO ES ORDINARIO.

¡¡Hasta un canario con patines podría hacerlo!! ¡¡Y su vuesencia es un auténtico AS!!


En caso de que su país no tenga nada (Está usted en el Sáhara, en la zona desértica sin uranio ni metales preciosos de Mongolia o algún erial similar) o de que requiera de ingresos extraordinarios, siga estos dos sencillos pasos:


1- Pida ayuda internacional.

Si no sabe como, seguro que hay estúpidos bienintencionados de alguna gran ONG por su zona. Hable con ellos. Nadie se niega a un presidente. Dígales que cooperará.

Pídale ayuda al Fondo Monetario y al Banco Mundial. Estos le permitirán hacer algún apaño como los contratos de gestión de agua de varios países africanos.


2-Desvíe todos los fondos que le sean posibles a sus cuentas personales. Los préstamos del fondo monetario, a pesar de ser a corto plazo son fácilmente sumergibles, solo tendrá que firmar un par de decretos liberalizando su cultivo anual de moscardas y tierra yerma.

Si recibe ayuda internacional por calamidad en forma de especie, no la distribuya y véndala a terceros países.


3- Abandone la nave antes de que lo hagan las ratas. Fácil y rápido. A buen seguro habrá, al menos, una Cesna Presidencial en su destartalado páramo. Vaya donde puedan querer su bien merecido dinero, es decir, a cualquier país del mundo. ¡¡Se lo ha ganado, campeón!!



NOTA SOCIAL: He sido secuestrado por antiespañoles.

8 comentarios:

Burnout. dijo...

Pues pord esgracia tienes toda la razón. Lo único que te falta ahora es un manual para "COMO SER PERSIDENTE POR LA GORRA", o por la pipa, o por los bigotes...
Un saludo

Marauder dijo...

¡¡Brillante, extraordinario!!

Se está superando a sí mismo Herr Folken.
"En caso de no haber leído el último párrafo en un avión con un piloto de confianza o encañonado por su nueva Astra con cañon de doble largo, está usted asediado por los nuevos dirigentes del país, por mercenarios o por militares extranjeros. No va a vivir más en ese nido de ratas que es su país, está muerto."

Este párrafo me ha encantado... y lo del canario en patines y el chimpancé casposo con los dientes salidos

XDDDD

denke dijo...

De leerle a usted, le entran ganas a uno de meterse ne política...

¿Hacen casting para mandar en esos paises, o es un sorteo?

Vascoeslovaco dijo...

Y próximamente: guía definitiva de "la primera dama" del gobernante tercermundista. Descubra como tener una colección de 1200 pares de zapatos y ser aclamada por el vulgo.

Folken dijo...

Burnout, esa guía la podría hacer mejor el señor Obiang Enguema o como es secriba...
Capítulo 1: Si tu tío gobierna el país, CÓMETELO.

Marauder, va a hacer usted que me sonroje...

Denke, después del autobús del cásting de Gran Hermano pasa este. Hay que estar atento, porque recoge a los que no han llegado a tiempo al otro.

Vascoeslovaco, me recuerda eso a una grandeza que dijo el expresidente de Paraguay tras comprarse una "choza" de unos cuantos millones de dólares (siendo que el salario presidencial de allá será como el de España aprox.): Es que compréndalo, yo no fumo y mi mujer ahorra mucho...

Dr.Benway dijo...

¡¡¡Qué fácil!!!

Ahora con estos consejos sólo necesito mi propio país africano ¿Cuando son las elecciones en Burkina Faso?

issis dijo...

has visto los documentales de los YES MEN.
me ha hecho pensar en ellos y sus coñas sobre la WTO, etc.
saludos company

Folken dijo...

Dr Benway; no hay que aspirar a la primera división tan rápido. Aún quedan paraísos centroamericanos en los que no hay que esforzarse en aprender el idioma.

Isis, no los vi. No puedo decir que últimamente esté muy puesto en cine, y menos en documentales (no tener internet es lo que hace). He puesto a bajar un par de la serie Evolution. La WTO es una entelequia quimérica que sirve para todo menos para lo que sirve.


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