viernes, diciembre 28, 2007

La gran esperanza blanca

Retomando ligeramente la idea inicial de este bloj, que no era otra que hablar de pedanteces aún mayores que las de ahora, con un lenguaje más rebuscado y que de ser recitado requeriría tonos relamidos hasta extremos cercanos al hastío, voy a intentar echar unas cuantas toneladas de: heces caninas, excrementos perrunos y mierda ‘chucho sobre la gran esperanza blanca demócrata asesinada hoy por desaprensivos malosos. Ojo, que los que la han matado son unos hijos de puta, si, empero es que en este caso unimos a los intereses internacionales creados sobre su femenina figura, la simpatía mediática que despertaba por su condición apenas varonil y la famosa necrofilia hispánica (por la que nadie que haya muerto es culpable de NADA hasta que “la noria” no demuestre lo contrario), para crear una figura tan cansina y falsa como un duro de madera.
Con esto no digo que me alegre de su muerte, ni tampoco todo lo contrario. Pero me hace gracia que ahora ella fuese la adalid de la modernidad, la abanderada contra la corrupción (motivo por el que fue expulsada del gobierno un par de veces), emblema de la lucha contra los radicales islamistas (a saber quién pagaría a Al Caeda en sus tiernos inicios para llevarle los fardos de heroína a la señorita y a su clan familiar) y amante de occidente.
Y no me extraña que fuese amante de occidente, después de la que montó en España, más concretamente en ese lugar tan cercano a la mitad de mi raigambre, ese gran pueblo, con extraña belleza y curiosa arquitectura llamado Ontinyent (Onteniente en la época de la castellanización sistemática y absurda de los nombres). A pesar de que su causa fue archivada, gracias en parte a una Hacusación (Similar a Hamor) bastante demencial, sus causas en Suiza (por ejemplo) no tengo constancia de que hayan corrido similar suerte.

Para quien quiera seguirle la trayectoria en alguna de las trastadas que he dicho, aparte de los enlaces confusos subpuestos al Vendre*, de calidad periodística (lo que es sinónimo en mi tierra de NULA), aquí tenemos un extracto de la hemeroteca del País, cuando al ser depuesta se comenzó a investigar sobre temas de corrupción etc. Que acabaron por ser demostrables. (1). Pocos años después, su hermano (miembro de su clan y por tanto otra víbora ansiosa de poder que luchaba por el dinero y por ser el macho alfa) muere tiroteado por una Causal casual casualidad. (2). Para quien quiera, puede seguir la cronología de sus actos semidelictivos totalmente transparentes (ABC) -Genial hemeroteca la del periódico fundado por Don Torcuato Luca de Tena- (Levante -1- -2-) (Otros -1- -2- -3- -4- ) Me habría gustado ver la cara del IMPRESENTABLE director general de Bancaja si les llegan a enganchar la transferencia judicialmente. Un hombre que merece un periódico para él solo, pero no aquí ni ahora. No sin tener pruebas sólidas que demuestren lo que ya se: lo RUÍN Y MISERABLE que es.

Por otra parte, a los amigos de la Bhutto empresarios del eje occidental o eje del bien han temido por sus inversiones, y junto con la noticia de una completa ralentización en la economía de los USA a medio plazo (0.1% de crecimiento (espero que neto) en los pedidos de bienes duraderos), han desplomado de nuevo el USD, lo que según la teoría económica es genial porque me permite adquirir más productos norteamericanos a precios más bajos haciendo que mi poder de compra aumente así como mi excedente de consumidor, y que según esa misma teoría no tiene impacto negativo sobre el empleo (permitan que me descojone un rato, po favó)
Aparte, que se empieza a recomendar tomar posiciones a corto con respecto al Dólar a corto, cual efeméride pesetil en los noventa, solo que con una moneda cientos de veces más potente (y por tanto estable). Me explico. Si se prevé una bajada de tipos de la FED, así como una tendencia a la devaluación del $ a todos los plazos del universo inversor (corto y medio), significa que si me endeudo en los EEUU y compro Euros, previendo un desplome del primero con respecto al segundo, con esos € que valen más que antes pago mi deuda, las tasas y algo más. (George Soros & Co. Dixit)

Y para no liarla más, el próximo día puede que siga (o no) con las depreciaciones. Ahora tengo sueño.
Como ideas principales del Vendre* este, resaltaría: que Benhazir Bhutto era una santa, que jamás cometió acto alguno de villanía, que por su condición de XX o hembra humana era apodícticamente mejor gobernante y menos déspota que los hombres, que sin ella se pierde una gran persona que habría salvado al mundo de la opresión tiránica del patriarcado musulmánico, que el Pervertido Musharraf es un ser aviltado por la tiranía y la concentración de poder sobre su persona y además ultramegasuperduberhipercobra-islamista (cosa de la que me he enterado hace poco porque debo haber vivido en una burbuja chachisónica), que los lamentos de los políticos y empresarios primermundistas eran únicamente por el amor altruista y desinteresado que sienten las gentes del noble pueblo pakistaní y que las rosas son rojas. Esto último de vital importancia para el futuro de la estirpe Bush.

Y ahora, cual plañidera, voy a gemir, gañir, ayear y llorar la muerte de tan simpático personaje. Ella así lo habría querido.

Vendre: Palabra compuesta formada por Verdad y Alguandre, utilizada por mi (yo) para designar de ahora en adelante este tipo de payasadas, a las que nadie tomaría (o debería tomar) por una mayor verdad que la hallable en un periódico de envolver pescado como el 20 minutos o similares.



Representación imaginaria de la bhutto

miércoles, diciembre 26, 2007

la dictadura de la felicidad

Desde que tengo uso de razón, lo único que me han vendido por la televisión son remedios, ungüentos, pócimas y productos absurdos para ser feliz. Desde la prensa leía felicidad. Desde la radio cantaban felicidad. Normalmente me hacían tener miedo a no ser feliz, usando como medio para llegar a la felicidad el consumismo o el apoyo a determinadas ideologías carentes de ningún trasfondo real y, por lo general, ninguna coherencia como conjunto dogmático, deítico, político o sifilítico. Las menos de las veces, intentaban hacerme buscar la felicidad por medio de rectitud físico-psíquica, la templanza del espíritu, la fuerza de la moral fundamentada en sistemas éticos nuevos o antiguos…

Y creo que no soy el único. Si no compras la pasta de dientes X, se te caerán los dientes y la gente del sexo opuesto se reirá de ti, y no serás feliz. Si no contratas el plan de ahorro “conpocapastalaluna” jamás serás más que un miserable indigente físico y moral, que no tendrá ese cochazo de la marca más cara y molona que hará que el resto de primates que te rodeen deseen tu muerte y te vituperen a tus espaldas con expresiones realmente envidiosas. Si no comes 17 piezas de fruta al día, duermes 19 horas, haces 3 siestas, desayunas 4 veces, tomas las calorías diarias que te calcularon con un carísimo análisis biométrico, ejercitas el cuerpo 8 horas al día y otras tantas el espíritu, morirás pronto, y ya se sabe que la gente longeva es más feliz…

¿Pero nadie ha pensado que tiene el derecho a no ser feliz?



La Res Publique n'est pas en guerre avec Burundi


Y no digo ser feliz siendo un amargado, sino a no ser feliz porque a uno no le sale de los genitales correspondientes o de la ausencia de los mismos en los más extraños casos.

¿Por qué tengo que mostrarle una afable sonrisa -signo confuso en las culturas de homo sapiens <> atribuible generalmente a sensaciones de agrado y felicidad- a periquillo el de los palotes, al dependiente de Mercadona o a cualquier familiar o amigo? Él supongo que corresponderá al mismo con otra mueca forzada, que a buen seguro será totalmente falsa. ¿Por qué fingir toda esa estupidez si en realidad nos hace sentirnos misérrimos?

En estas épocas de depauperación de los sentimientos individuales, al ser escondidos en una incontenible oleada de buenrollismo estúpido, bienpensante, políticamente correcto, moralista y gilipollas, de enaltecimiento de la masa o nación o como se quiera llamar a ese ente supraindividual, más allá de la suma de individuos, no abarcable por el término colectivo, es cuando más hay que reclamar el derecho a no ser feliz. Al menos si uno no quiere. Porque, seamos sinceros… ¿La gente es feliz porque unos altavoces salgan del suelo, de los árboles iluminados, de los centros comerciales o de las iglesias, de las televisiones; radios y pantallas de ordenador, y les digan que lo sean?

¿Por qué si la suma de individuos no es feliz, el colectivo ha de fingir serlo, y el individuo por tanto ha de fingirlo también para no verse rechazado?

Si todos reconociésemos claramente nuestro estado anímico y vital sin rubor, no habría problemas de rechazo.

Aunque puede que si que los hubiese por el incremento de suicidios y asesinatos.

Y sin más, nada de Feliz Navidad.

Una buenas navidades o/y buenas fiestas para todos.

Y que las pase cada uno como buenamente quiera: Feliz, amargado, contento, triste o enfarlopado, solo o acompañado.

sábado, diciembre 15, 2007

eFeNAC

Bueno, antes de que se me olvide...


ESTAS NAVIDADES DI
NO
A LA eFeNAC

Aunque pueda parecer que me subvenciona el Corte Inglés o similares (ojalá, que así ganaría aún más dinero con la cosa esta), esto tiene un componente un tanto más de reivindicación absurda de joven-con-conciencia-social y toda esa mierda.

Empecemos con la retórica, que es para lo que me crearon:
¿Quién de los que lea esto, puede decir que no se ha comprado un disco que previamente escuchase en MP3, MP2, ape, cue, ogg, vía youtube... o que al menos eso no reforzó su decisión?
¿Quién no ha conocido a grupos nuevos gracias a foros, mulas y rapidshares?
¿Quien no ha conocido a un joven por Internet, ha quedado con él y ha criogenizado su cadaver en el congelador de la empresa?
¿Quién no ha ido a conciertos o espectáculos que haya visto o conocido por internet?

Al parecer el presidente de la eFeNAC no piensa que eso sea cierto
(1)(2)(3)(4)(5)(6)
-El enlace 2 está en francés-
-No, no tiene nada que ver que yo esté en Francia, es que me solidarizo con...-
-Cuando las barbas de tu vecino veas cortar... Aguas mil-
-En abril... buena sombra le cobija-
-A quien madruga... resguardate bajo teja-

Y dado que El Gran Chimp está desaparecido en combate (blogeristalmente), voy a seguir la labor que el inicio tiempo atrás, dando a conocer a la plebe el bello arte de las hostias.
Hoy presentamos a quien ha sido apodado "Croatian Wonder Kid" o incluso "Lil-Crocop": Zelg -Benkei- Galesic.

A pesar de que las estadísticas no son tan abrumadoras como las de el Oso-Gigante Amigo-De-Los-Niños Fedor Emelyanenko /Fiodar Emerianenka/ se puede achacar a una mala racha, ya que perdió dos combates seguidos de forma no demasiado humillante. Una racha así la tiene cualquier mortal -Fedor no es mortal, mal que pese a algunos-, lo que no significa que se sea mal luchador, sino que ha pasado un mal momento.
Para deleite de aquellos que gusten del arte en si, de la esencia del mismo, un par de botones:

Manual de usuario: Cómo matar a alguien a golpes


Manual avanzado: El arte del armbar

martes, diciembre 11, 2007

Estupideces

En todo el primer mundo, en occidente o como se le quiera llamar ahora para que no ofenda a nadie, tenemos la puta manía de aplicar dobles raseros absurdos para todo. Como decía el gran Wally Week hace más bien poco "alguien que se meta por sistema con los sudamericanos es un (puto) xenófobo (de mierda). Sin embargo, alguien que dedique todo su esfuerzo verbal y escrito a meterse con los (putos) norteamericanos (de mierda), es tan respetable como el que más".
Casos como ese los tenemos a la orden del día, pero ya el colmo de la pusilanimidad, de la miseria moral, de la mojigatería insensata, de la falsa moral, de la idiocia reconcentrada, la militancia en la imbecilidad más recalcitrante, es el de las asociaciones "bienintencionadas" que se dedican a criticar todo lo que no encuadre dentro de su hiperrancia moral católica de doble rasero (incluída la iglesia).

Veamos un ejemplo:

En esta foto se aprecia el machismo recalcitrante de una compañía aérea, RYANAIR, que convierte a sus azafatas en reclamos sexuales, vejándolas, convirtiéndolas en objetos, en simples muñecas hinchables de usar y tirar, en algo "facha" si se es "progre", en algo "progre" si se es un "facha", en una foto sugerente (y recatada) de un calendario más, en este caso con motivos aéreos.
De un intolerable machismo irredento, han calificado las fotografías que acompañan a esta (todas del mismo estilo) los de "Gilipollas en acción", perdón, "Consumidores oligofrénicos del Alto Palancia"

Ahora otra:
Aquí tenemos una fotografía que, siguiendo los criterios antes expuestos, -los que utilizan las asociaciones de enfermos mentales crónicos que no tienen conocimiento ninguno de su conocimiento de sus problemas y tratan de convertir a los demás en seres lobotomizados de moral cambiante que desaprueban por desaprobar todo lo que les sale de sus concienciadas, ecologistas, moralistas, y salvadoras narices(disculpen, eso eran orejas), sin las que la humanidad habría perecido tiempo atrás en un mar de depravación, corrupción, adocenamiento y control de unos entoes a los que haríamos mejor llamando "THEM"- también es sexista... quiero decir, que es MACHISTA, porque ponen a un hombre desnudo y... //proceso lógico perdido por el camino// y por eso mismo vejan a la mujer y dejan al hombre en una posición de fuerza que //argumento de doble moral perdido por el camino// pero no nos quejamos cuando lo sacan porque...
porque...
¡¡Mirad, alguien ha utilizado la imagen de una mujer semidesnuda para promocionar ropa interior!! ¡¡A ELLOS!!


Sinceramente, no tendría ningún inconveniente en que para complementar el calendario femenino hiciesen otro masculino, para que las féminas a las que no guste en exceso ver cuerpos de su sexo puedan ver el del contrario... siempre y cuando no fuese en detrimento del calendario de azafatas, claro, que me resultaría igual de entretenido que mirar por el ojo de buey.

El ridículo que hicieron denunciando la subida de la leche los que ahora han denunciado este calendario del que, como usuario de RYANAIR voy a poder disfrutar y que agradeceré a la compañía durante mi regreso a Valencia, no tiene desperdicio. Lo mejor es que el mismo diario estúpidamente bienintencionado, progre y moralista que se hizo eco de la astracanada que suponía denunciar al tribunal de la competencia una subida del precio de la leche en un contexto totalmente alcista de las materias primas "de consumo", decía en otro artículo (en la sección de economía, esa que solo nos leemos los tacaños) que solo un cuarto de la subida del coste de producción se había trasladado a los consumidores. Creo que en pocos sectores se puede decir eso...
"Están estafando a los consumidores"(1)(2)
"La leche está incluso más barata de lo que cabe esperar" (1)(2)


PostData: Para las mujeres (o gays) que estén interesadas en el calendario en blanco y negro de tios hipermazados, su nombre es "Dieux Du Stade" y los modelos son la plantilla de un equipo de rugby parisino.

Relacionado: (1)(2)(3)


--Mientras escribía esto el "instituto de la mujer" (en minúsuculas) se ha unido a la queja. Al parecer se quejan de que, al ser invierno, las chiquillas vayan con poca ropa, y por eso tratan de defender sus derechos, porque otra cosa no se me ocurre. Jamás entenderé como esa asociación está en contra de los Hiyabs y los Burkas en oriente si parece que pretendan que se llegue a esos extremos en occidente.

lunes, diciembre 10, 2007

La transnominación de los apóstoles: El todo por el Calabacín

Mira que hay temas interesantísimos de los que tratar en esta vida, cosas graciosas, divertidas, geniales, lúdico-festivas o lúdico-instructivas, argamasas de conocimientos que esperan a que alguien las deshaga y parta en píldoras de fácil consumo. Pero joder, ES LUNES, he dormido 3 horas y hasta la luz de la lámpara me parece que me está fotodepilando. Tengo un blog, un cuaderno de bitácora, un púlpito desde el cual soltar sandeces como pinos o como lo quiera llamar el imbécil de Cebrián o algún otro sesudo, que al parecer me sirve para sacar a pasear mi pene en la puerta de los colegios abriendo la gabardina solo que sin pene, sin colegio y con gabardina, que aquí hace un frío de mil demonios.

¿por qué de mil demonios, se preguntará alguien? Si se lo ha preguntado es que, joder, necesita un tranquimazín cada 4 horas y no salir de la cama en un mes. ¿Acaso los demonios existen? No jodamos, unos bichos rojos, con sonrisas que hacen parecer a María Abradelo "Boquita de piñón IV de Antioquía", con piernas de fauno, el tridente de neptuno en una sauna finlandesa pero fabricado en serie en vez de manera artesanal... y por si fuese poco con cuernos. En serio, si alguien ha pensado que los demonios existen creo que debería hacérselo mirar.

Fray Cucufate, ejemplo de personaje de
literatura infantil no idiotizante.


Pero cambiando de tercio, uno de la ganadería de Domeq, que no sirven ni para fregar el suelo si les atan mochos a los cuernos. Y no es porque tenga nada en contra de los toros, pero creo que son imbéciles: Para empezar, yo en su lugar no dejaría que ningún tipo, por humano que fuese, me tocase los cojones y me intentase meter en un carromato. Por si fuese poco, no se han agrupado aún en una de esas crecientes vorágines burocráticas de asociaciones profesionales o de derechos de imagen para sacar una pasta por las putas banderitas con su perfil. Con cada manifestación de la AVT y, sobre todo, con cada participación española en eventos deportivos podrían sacarse un pico, una pala, y ponerse a cavar como locos para llegar hasta Nueva Zelanda, donde al parecer no les dejan ni tirarse pedos.


En ocasiones, la orchata de tu sangre se agria,
muerdes, te haces odioso...
y por ello recibes tu castigo

en forma de muerte roja

Pero claro, yo en realidad quería hacer un poster, digo artículo digo entrada digo Diego Armando Maradona sobre, o bien las preerecciones de las américas o el dumping bestial y desmesurado de China apoyado por su política monetaria de pandereta y ante la que nadie hace nada. Pero claro, como ya he dicho, hoy es lunes.
Lo que si que voy a hacer, es poner dos vídeos, y por si aún hay negacionistas de el genocidio judio para con los alemanes al que no le vayan los vídeos colgar un archivo en superupload o en chachimegazordplusbeta o alguna de esas páginas de nombres rimbombantes con los archivos en MP3, y como deberes me van a escribir una redacción de al menos una palabra sobre qué canción es mejor. O no.
Yo que se.
¿Pero además, por qué el llaman al pulpo VULGARIS? Aún no he visto que diga ninguna ordinariez. Además, tengo un blog, ¿no? Es eso que se escribe como diciendo, mira, tengo un ombligo y se lo voy a enseñar a una bibliotecaria sudamericana mediante un sistema de comunicación hipersofisticado que sirve para distribuir porno a escala mundial.

ESTA TENÉIS QUE DECIR QUE ES LA BUENA


ESTA NO ES LA BUENA



Pincha AQUI para bajar las canciones por megazorduploadmastertripolisenseipijamamasted turbo II reloaded

Eso si, para la próxima digo algo. De verdad. De la buena.
Y regalo azucarillos a los niños pobres.


Y ya puestos... ¿alguien vio los últimos dos combates del diputado? Madre mía. En el KO fulminante que le hizo Wilson Pacheco casi me cago, pero el segundo combate contra el negrazo gigante... Está claro que el tipo era un guarro y le metió varios rotulazos en los huevos, pero vamos... el diputado está haciéndose viejo, ya lo dijo él en la entrevista post-mortem:
¿alguien quiere lentejas?


Hasta no ver enterrada la última de tus muecas,
hasta no pisar sus rescoldos humeantes,
no me haré un colacao


A pesar de todo, creo que voy a internarme de manera voluntaria en un centro psiquiátrico para dementes peligrosos, porque sigo viendo mensajes totalitarios en los teletubbies, a pesar de que Issis ya me dijese en su día que su target no es el mismo que el de barrio sésamo o similares. No me jodas, me importa una mierda, son todo clinchers surrealistas para mantener la atención de los retromongoloides asexuados de hoy en día cara a la puta televisión y que no piensen. Sobre todo lo segundo, que aprendan a obedecer las órdenes de un tipo con voz paternalista (En castellano, en inglés es una psicóloga enfermiza) al que NO HAN VISTO NUNCA, que les dirige a través de unos micrófonos que salen de debajo de la tierra para decirles "A COMER IGNORANTES DE MIERDA" con buenas palabras. Pues no, oiga, ahora va a comerse usted los garbanzos de su madre, pero sin reblandecer.


¡¡Métete en el tubibarril, malandrín!!

Se caen las natillas y se monta la de Dios, pero hete aquí que aparece un electrodoméstico de gran nariz y les aspira hasta los ácaros, y para celebrarlo un tubo desde el techo les vuelve a tirar dos toneladas de gachas sectarias con tubinatillas. Tu madre no hace la comida en casa ni tu quieres ayudarle. Tu padre no le pega fuego al horno intentando hacer un pastel de carne mientras tu miras atónito el espectáculo. No. Una máquina del cielo te da la puta comida cuando a un manipulador, que a buen seguro es un psicólogo de gran bigote tiene a bien el soltarte un escupitajo de pinta horrenda. El Pollo, llamaban a eso en una recomendable novela llamada Mercaderes del Espacio. Eso si, Pohl era un tarado impresionante, un retrógrado y varias cosas más que no vienen a colación con el colador. Pero si hasta el sol-bebé se esconde cuando se lo dice el maldito gran hermano... Todo con tal de mantener a una adocenada poblacion infantil, que bastante tiene con padres subnormales y timoratos, en un estado de submongolización perenne gracias a unos seres de los que aún nadie ha planteado queja por ser mal modelo alimenticio.

jueves, noviembre 22, 2007

Operación Mullberry

Como sabréis, y si no lo sabéis ya lo radio yo, la valenciana es una comunidad que se caracteriza por la sobriedad: La paz y la racionalidad de sus gentes, de sus obras y edificios, sus proyectos modestos, para nada intrusivos, en absoluto dañinos no para el entorno y los animalitos, que es lo de menos, son atractivos y placenteros para la vista, a la vez que funcionales en su concepción, su uso, su vida, sus costumbres...

Un ejemplo de urbanismo ordenado, planificado con antelación, sobre proyectos sostenibles, meditado y cabal es lo que se acostumbra en aquellas tierras de mi patria chica. Ejemplos de esta lozanía, de ese saber hacer característico que separa lo barriobajero y estéticamente hostil de otras partes del mundo con el espíritu casi zen de su arte urbanístico hay por doquier, siendo uno de los más conocidos el para nada astracano perfil de Benidorm:


Ese mismo, volcado sobre todo en la satisfacción de las más altas aspiraciones de una población afable, cultivada, y con discretas aficiones como la vela(2), o ese estilo musical en el que esperpentos vestidos de manera estrambótica dan alaridos en idiomas incomprensibles sobre decorados desubicados de cartulina, el heavy metal la ópera, es el que me ha llevado a, inevitablemente, hablar de mi añorada tierra natal, y lugar de prácticamente el 97% de mi desarrollo físico, mental, espiritual, cultural, laboral y otras palabras biensonantes por acabar en la engelsoniana partícula: -al.

A pesar de encontrarme en una ciudad con un urbanismo tan poco agresivo, tan intimista y acogedor como el valenciano, y sobre todo con una planificación claramente ordenada según los patrones de asentamiento romanos, con su cardo, su decumano, su energúmeno, sus grandes avenidas y sus pequeños barrios residenciales plagados de servicios diversos como supermercados en cada esquina (algo de lo que adolece Valencia, por la escasa implantación de Mercadona, Consum, Caprabo, Opencor, Supercor y algún que otro más), sus bares abiertos veinticuatro horas, los siete días de la semana, equipados con un alegre personal servicial y trabajador, no puedo más que sentir nostalgia por la espiritualidad que rezuma del asfalto y el hormigón del litoral mediterráneo.




Pequeña muestra de arte local


Y ahora más todavía, desde que se que, en otro alarde de amor patrio por la cultura, y tratando de importar esa sana tradición anglosajona de la recreación histórica, se pretende hacer una recreación (un tanto más lenta, y con un precio más acorde a los tiempos que corren) de la famosa Operación Mullberry (2)(3), por medio de la cual se aprovisionaron de indispensables víveres, armas, municiones y hombres frescos (es decir, vivos) las tropas aliadas durante la más grande Operación Overlord construyendo el mayor puerto flotante (provisional) de la historia conocida. No obstante antes los Terctantianos habían hecho uno un tanto mayor, pero no sale en los libros "de texto".

Ante tamaña expresión de buen gusto, solo sale de mis entrañas una expresión típicamente valenciana:

Ché, chico, en lo bonico que es aixó!

Referencias: (1)(2)(3)(4)(5)

Aunque, si por mi fuese, habría optado por algo un poco más acorde con la sensibilidad poética intrínseca en el corazón del constructor valenciano medio, algo más capaz de ser interiorizado como un conjunto armónico, algo que hiciese fluir con su sola idea todo el Chi de nuestro cuerpo sin ningún tipo de obstáculo, y que nos permitiese canalizarlo a objetivos más amplios, fuera de la comprensión del hombre vulgar:

Hacer de Mallorca una isla artificial, unida a Valencia por una gran urbanización.




Siguiendo las maravillosas técnicas infográficas aprendidas de los expertos de esta constructora, he aquí mi viable proyecto.

El proyecto, obra de Calatrava, será
una maravilla de la maravillosidad


Mi presupuesto, realista ante todo, será de, digamos, 5002 millones de euros. Y lo tendré construido en 2017. Es más, ya he hablado con otros emprendedores visionarios, y podemos reunir esa cifra para ayer.

jueves, noviembre 15, 2007

Otra deplorable expresion de idiocia

Excreto esto desde uno de los tres ordenadores que qun funcinan de este, el campus de letras y ciencias sociales del extranjero que no es España. A pesar de haber aprendido como escribir la patria eñe, me obligan a prescindir de la mayoria de los acentos, y a utilizar, amen de sus degenerados y progres teclados, acentos que no existen en esta, la lengua castellana (a pesar de si existir en la catalana éèàù)

Como Virrey de Filipinas y gobernador de Constantinopla, me veo en la obligacion de alertar a mis subditos y a los que no lo son, de -entre otras cosas- el genial servicio técnico que me tiene apartado de la comunicacion con los ultimos estertores de la cristiandad y el buen gusto ibéricos: Los Yankees. Con ello no me refiero al famoso equipo de pelotabase, sino a el mayor distribuidor mundial de computadores disfuncionales: Dell.
Aparte del echo de que llamar a un nùmero que comienza por 805 le hace a uno pensar que, al otro lado del teléfono, la hermana gemela de Rita Barberà Nolla, con rulos en la cabeza, pepinos en los ojos sujetos a su verticalidad con celofan y con un bocadillo de panceta con tanda, tortilla y tocino en la mano libre nos va a responder intentando resultar insinuante en su carajillez, duele aun mas si cabe el hecho de que una voz de esnifador de helio colocado de speed nos informe en algo que no resulta inteligible sobre la tarifa a aplicar.
Una odisea que, de haber sido propuesta a Odiseo, el del arco que solo el sabia montar (porque al parecer estaba protegido por una contraseña, y el ENIGMA aun no habia sido inventado), habria rechazado, enfrentandose frontalmente con Neptuno y con su puta madre; de ser necesario claro. Llamar a un telefono de atencion de superpago, en el que un hombre natural de las colonias y con la sangre de orchata (aço es or, xata) nos diga estupideces del calibre de
-Ha probado a encender el ordenador?
-No, yo llamaba para pedir una pizza
-Vuelvalo a intentar
-Otra vez? Claro, c'omo no se me habria ocurrido?, intentarlo por septuagésima vez hoy seguro que hace que funcione!!
-Espere...
-Hola?
Doce minutos después
-Ha probado a encenderlo?
-Donde cojones estaba? No le he dicho ya que si?
-pero tiene bateria?
-no, es que el médico no me receto el litio que yo queria y me la he bebido.
-Pero està cargada?
-No, el cable que va de la toma del enchufe al ordenador lo tengo conectado en el recto. Da un gustirrinin...

Varios dias, varias horas de teléfono, y SIEMPRE con el mismo tio. Increible. Siempre la misma conversacion... y mientras el pc no funciona, claro. Y como al parecer no lo necesito para nada...




En otro orden de cosas 2,3,1, es el nuevo orden.
El deporte nacional de las tierras galas, pais al que solo creo que se le debiese agradecer el crear a Asterix y Obelix, asi como las crepes de trigo negro (Es cierto que han prohibido en España el trigo negro, de sarraceno o alforfon?) es la huelga.

Al parecer, la musulprogresia hispanica babea y excreta fluidos casi gonadicos al oir falacias como que la huelga de estudiantes parece Mayo del 68, ese movimiento de niños de papa, sin oficio ni beneficio, subsidiarios de toneladas de ayudas estatales desperdiciadas en sus anoréxicas posaderas de crios aburguesados, glorificadores de un trabajo que ni practicaron ni practican ahora. Bueno, atendiendo a esta definicion, si que "parece" mayo (floreal, creo) del citado año. Para empezar, la huelga no tiene un seguimiento "masivo". En practicamente ningun campus de ciencias del pais, se hace huelga. En los de ciencias sociales, ninguna facultad de economia o empresariales la secunda, y solo algunas de derecho lo hacen. STAPS (Inef) y demas ciencias de la actividad fisica, el deporte y medicina tampoco hacen huelga. Hablamos, por tanto, de una protesta de alcance limitado. De hecho, el primer dia, tras hacer un piquete en el edificio de Administracion y Servicios, los propios huelguistas lo rompieron para entrar a las maquinas de café. Ahora mismo el edificio siempre tiene una puerta abierta para "informar" sobre lo mala que es la reforma (que ninguno de ellos se ha leido, y por tanto toca de oidas) y para que los estudiantes extranjeros puedan asistir a las clases de idiomas.
Las maquinas expendedoras se reponen diariamente.
A pesar de todo, sigo sin comprender el alcance social de una huelga estudiantil. No paralizan de manera alguna la estructura productiva ni la marcha normal de un pais, por contra si que aumenta la afluencia estudiantil a fiestas, bares, cafeterias y comercios, generando un ligero aumento del volumen comercial de los pequeños empresarios del ocio y los servicios. Si fuese comerciante y, sobre todo, si fuese poseedor de un bar de copas, apoyaria las huelgas estudiantiles como medio de mejora de las condiciones de mi sector.

La huelga de transportes es un tanto mas grave, aunque se limita a determinadas horas y servicios. El tranvia en vez de pasar cada 5 minutos lo hace cada 10-15, y no siempre. Ahora, la que montaron en Paris si que es digna de mencion. Si Gallardon no se pone las pilas, entre Barcelona y Paris los atascos de Madrid seran, comparativamente, la futil inexistencia de la fluidez.

Tras esta macarronada, mas parecida sin duda, al blog de la bibliotecaria ociosa que a la bitacora de una persona seria, estupida, retrograda, fascista y seria, que es lo que yo soy, supongo que lo que deberia hacer es cortarme las venas, pero claro, como los comercios aqui cierran a las 6, supongo que cuando llegue ya no me venderan una cuchilla. Eso me recuerda que, como caballero his(terico)panico, deberia comenzar a rebanar cuellos cual Hijo de San Luis a aquellos que expulsaron de sus dominios a los parientes de S.S.M.M. los Reyes Magos Leviatanicos de Bourbon. Pero claro, esa es otra historia.

Y ahora que he tenido acceso a la Red, me doy cuenta de que no deberia haberlo hecho. Me han entrado arcadas al ver el homenaje a Mortadelo y Filemon... EN PACHA... CON AMARAL... Un Gran Sarao del que, a buen seguro, los homenajeados no asistirian si no hubiesen canapes gratis y les obligara el Superintendente Vicente, y en la que acabarian metiendo en un cubo de acido formico al execrable, canibalizable, torturable y asqueroso Bardem.

Por ultimo, y como ya no estan ni Miriam ni Curry por aqui para advertirlo, ya cuento con dos décadas de decadencia en mi haber, tras los gloriosos festejos que tuvieron lugar en mi 7305 diaversario los italianos decidieron declararle la guerra a Etiopia.

Pa que luego digan que no escribo. Mierda, pero escribo (pero no con mierda)

Sobran las palabras


ACTUALIZACION:
La ley contra la que se protesta simplemente pretende la independencia presupuestaria de las universidades y que las propiedades de esta sean suyas, no del estado. Vamos, lo que sucede en España desde hace eones. Y yo sin enterarme de que la UV era privada, oiga.
En aquesta la mia cidade, el Excmo. Rector Magnifico ha cerrado la universidad "en protesta por las protestas" -hasta que vuelva de su viaje- hasta el miércoles, fecha que ha considerado prudente.
Shaka sigue vivo.

sábado, octubre 27, 2007

Ponderaciones para el cálculo del IPC en España

Ante la presentación de datos todos los meses del IPC, con los que los gobiernos de turno siempre se tiran flores por haberlo contenido tan bien, siempre le queda la duda a más de uno de cómo pueden mentir tanto y quedarse tan a gusto. Tomemos como ejemplo las variaciones relativas entre un mes y el mismo del año anterior:

Octubre 2005 a Octubre 2006 2,5%
Noviembre 2005 a Noviembre 2006 2,6%
Diciembre 2005 a Diciembre 2006 2,7%
Enero 2006 a Enero 2007 2,4%
Febrero 2006 a Febrero 2007 2,4%
Marzo 2006 a Marzo 2007 2,5%
Abril 2006 a Abril 2007 2,4%
Mayo 2006 a Mayo 2007 2,3%
Junio 2006 a Junio 2007 2,4%
Julio 2006 a Julio 2007 2,2%
Agosto 2006 a Agosto 2007 2,2%
Septiembre 2006 a Septiembre 2007 2,7%
Fuente: INE

En estos momentos más de uno estará tirado en el suelo muerto de la risa o aporreando a algún cachorrito que ninguna culpa tiene fruto de su indignación.
Pues he de decir que, aunque los políticos mientan, en esto no lo hacen. Los datos del IPC que se dan son reales, el problema es que sería más que cuestionable la concordancia de su forma de cálculo con la realidad.

Antes de entrar en el cálculo, un par de preguntas retóricas con el fin de que la soflama cale más hondo.
¿Quién de los (pocos) que lea esto, gasta el 10.3% de su salario en el pago de la hipoteca?
¿Quién paga 1.5 veces más en transporte que en pagar la casa?
¿Quién que no sea un asceta (como yo) gasta el 2% de sus ganancias en alcohol y tabaco?
¿Qué persona del primer mundo gasta más del doble en alimentación que en pagar la vivienda? (contradiciendo de una manera obscena la Ley de Engel)
¿Y 71 euros en “ocio y cultura”, en los que se incluyen (por algún motivo que no alcanzo a comprender) la compra y reparación de equipos informáticos y electrónicos, las actividades deportivas y la asistencia a las mismas, la compra de material deportivo, amen de libros, discos, equipos de música/mp3, LIBROS ESCOLARES y material “de oficina”(baratísimos todos ellos) y juegos y juguetes (Navidad incluída)?
Pero sobre todo, y reitero, ¿Quien gasta más en salir de fiesta que en pagar la hipoteca?


Ponderaciones IPC Nacional general y de grupos COICOP
Unidades:Tanto por mil Periodo: 2007
General___________________________________ 1.000,000
Alimentos y bebidas no alcohólicas _______________ 220,556
Bebidas alcohólicas y tabaco ___________________ 28,229
Vestido y calzado ___________________________ 90,280
Vivienda__________________________________ 103,607
Menaje __________________________________ 61,520
Medicina ________________________________ 28,259
Transporte _______________________________ 148,879
Comunicaciones____________________________ 35,845
Ocio y cultura _____________________________71,089
Enseñanza________________________________ 16,027
Hoteles, cafés y restaurantes ___________________ 115,477
Otros bienes y servicios_______________________ 80,230
Todo muy realista, si señor
Fuente: INE

Bueno, claro, si en realidad teniendo en cuenta que los extraterrestres están acabando con la fertilidad de los ESPAÑOLES porque somos los únicos que les podemos plantar cara, cuando todos seamos personajes bien avanzados en la senectud ya no quedarán casi hipotecas por pagar. Si es que estos del INE son unos visionarios, nos llevan años de ventaja.

Para saber qué se incluye dentro de cada subgrupo pinchar aquí

Para que luego digan que soy críptico.

lunes, octubre 22, 2007

No me he podido resistir...

Vía Orayo me ha llegado el N-ésimo fenómeno internetero.
Después del Star Wars Kid, del Numa Numa, el Koala (Yo Viacé un Corrá sigue como uno de los videos más vistos ever en tutubo), el niño loco alemán, del más patrio Niñato del metro de Valencia, del Pagafantas, de la Chica del lefazo (también en Valencia), de la Aborto Legal lo llamo yoaberración que hicieron con Wena Naty y de todos los que me he dejado por el camino, he visto uno que, realmente, me ha hecho preguntarme algo que decía y dice mi padre con frecuencia: ¿Por qué no canonizan a San Herodes?


Además, como viene a colación de lo anterior, pues parece que esto incluso tenga una temática definida, y me hace parecer más mejor verdadero... Aunque, para qué negarlo, si lo único que quiero es, gracias a los cursos del Profesor sobre Claridad Postal, hacerme multimillonario con el bloj.

A continuación, una versión del vídeo, con subtítulos en inglés, para mis millones de fans de allende los oceanos con diferencias idiomáticas. (Que, seguro, aunque no entiendan el vídeo colegirán e inferiran la verdad de mis palabras a través de mi universal prosa, mi rico lenguaje Telladino (O Corinés), la sabiduría que me ha dado una dilatada experiencia vital de no llega a dos décadas, mi efébico perfil y mi innata capacidad para desarrollar una Lengua Franca a la altura de las circunstancias)




Y para los que no les funcione el tutubo o quieran un apoyo escrito, mi transcripción de los hechos.

Algunossss...teologosss... y sinetificos modernos...han tratado de despojar a dios de su calor,
de su afecto personal por la humanidad y sus simpatías por sus criaturas. Especialmente, la del hombre, que es la perfecta creasión de Dios.
Engañando y didiciendo, que Dios, no existe. Disen que somos de la e-volusioooooooon, disen que somos parientes del mono, disen que somos de la nada. Bueno, pues lo disen porque unos pocos hombresitossss, mentirosossss, sabelotodossss, inventores de falasias... se lo han dicho a esa gente ¡¡y ellos se lo han creído que son del mono!!. Pero quiero decirle a todas esas personas que están pensando así, o que están disiendo así, QUE EL MONO Y LA MONA, PRODUSEN MONITOS. Hasta hoy.

La gallina y el gallo producen pollitos, y los pezos pesecitos, y que la nada no es NADA.
¡¡A miiii!!... no me trajo la sigüeña... yo no soy de la E-VOLUSIÓÓÓÓÓN.¡¡Si mi madre hubiese abortado, otro gallo hubiese cantado!!
Yo no soy pariente del mono, A MI ME CREO DIOS, EN EL VIENTRE; DE MI MADRE. Dios creo a Adaan (con dos As) a su imagen a su imagen y semejansa. Dios creó al hombre en el polvo de la tierra, le dio un cuerpo, un espíritu, y soplo de vida, y fue el hombre un ser viviente en la TIERRAAAAAAAAH.

Aquí tienen otra perla del GRANDE PRREEEEEDICADOOOORRRRRR (de la pradera)



Y ahora, como no podía ser de otra manera, un mono con patines. En honor a Michael Bay.


Y no me volváis a dejar hacer chistes tan malos, por el olor de Dios.
Aunque bien pensado, los chistes malos son el voladizo sin modillón de el bloj desde hace un tiempo. Usease, que ya no hay más sustancia que intentos patéticos de risa fácil flotando sobre el mar de Azov y azufre en el que me bañaré al morir por haber criticado a un mensajero de la palabra de Dios.

Ahora mismo en la berruga que tengo entre los hombros, sobrevuela esto... como más necesario de lo que parece. O las creencias se dejan fuera de las aulas, o que me enseñen también las historias de Spiderman y Hong Kong Phooey en clase de religión, que la veracidad es similar...

EDIT:
Este video es casi mejor que su arenga anticientífica. Memoriza los intentos de perogrullada gracias a las bases de rap (perdón, hip hop)(Perdón, Arte Homie)(Perdón, Hood Music)

viernes, octubre 19, 2007

El creacionismo me mola un mazo

El ser humano, desde que nació de la múltiple descendencia de Adán, ha necesitado una guía moral y espiritual, así como ha tenido la irrefrenable necesidad de saber de donde venía.

Para tal efecto, Dios les (nos) dio las sagradas escrituras.

Al cabo de unos años, comenzó a haber gente que se las tomó primero desde la aliteralidad, y al no ser ello penado se produjo la mofa, befa y escarnio público del tratado científico que Dios nos proporcionó: La Biblia.


Existen incluso organizaciones, como la NASA, el CERN, Nesara o la Iglesia Católica Apostólica Romana, cuyo fin último es desacreditar las grandes verdades de La Palabra.


Trataremos pues (mi sangre y yo), de clarificar conceptos erróneos acerca del mundo en el que vivimos los hombres, hechos a imagen y semejanza de Dios, y las mujeres, tercer estadio de verdad dentro de la Caberna Platónica, también conocidas como representaciones figurativas.


Tomemos en consideración los siguientes fragmentos de Ciencia (pura y social)Comparada:



Apocalipsis 7:1-2

Y DESPUÉS de estas cosas vi cuatro ángeles que estaban sobre los cuatro ángulos de la tierra, deteniendo los cuatro vientos de la tierra, para que no soplase viento sobre la tierra, ni sobre la mar, ni sobre ningún árbol.


Y vi otro ángel que subía del nacimiento del sol, teniendo el sello del Dios vivo: y clamó con gran voz á los cuatro ángeles, á los cuales era dado hacer daño á la tierra y á la mar.



Verdades que podemos extraer del texto:

  • La tierra es un paralelepípedo de 6 caras y 4 ángulos

Por tanto: No es apatatada, ni tan siquiera un prisma regular de infinitos lados como podría destilarse de la definición de esfera. No. Es, en caso de que a DIOS le gustase la simetría, cúbica. Aunque no siempre fue así, ya que //Génesis 10.25 Y a Heber nacieron dos hijos: el nombre del uno fue Peleg, porque en sus días fue partida la tierra; y el nombre de su hermano, Joctán. // FUE PARTIDA. Al no decirnos si en dos trozos iguales, podemos con permiso del autor nuestro Dios, llegar a la conclusión de que la luna es un fragmento de tierra que cortó, cual si de una barra de mozzarella se tratase del paralelepípedo. Por tanto, la luna también es un paralelepípedo, pero las tinieblas (separadas previamente de la luz) son las que nos hacen verla redonda.

  • Hay un Dios muerto

      Si un angel porta el sello del Dios vivo, indica que por oposición hay uno muerto, y por tanto:

    • Adan y Eva eran politeístas

    • Dios ha muerto (al menos uno de ellos)

  • Los líquidos no son maleables

      Si no a ver cómo puede recibir daño el mar.

  • Los ángeles tienen las alas muy grandes (capaces de detener el viento, nada menos)

Bajo la premisa de que el fragmento de tierra restante tras el primer corte fuese cúbico, podríamos afirmar también que Dios SI juega a los dados. Pero no es una verdad absoluta como las anteriores, ya que partimos de una premisa que puede ser errónea.

Génesis 9.4

Pero la carne con su alma, que es su sangre, no comeréis.

Génesis 9.15

Y me acordaré de mi pacto que está entre mí y vosotros y toda alma viviente en toda carne; y no serán más las aguas por diluvio para destruir a toda carne.


PETA defiende los intereses de Dios, ya que:

a) Los animales tienen alma (al menos todos los que tienen sangre)

b) si no es posible separar la sangre de la carne (cosa que dudo), no se ha de comer carne.


  • Las riadas que ocurren con frecuencia en la costa mediterránea, los monzones índicos, los tifones y huracanes que inundan viviendas y pueblos matando animales y humanos:

    • No llevan agua, sino grandes cantidades de ácido fosfórico.

    • Las plantas no son seres vivos, ya que no tienen carne.



Génesis 3.15

y enemistad pondré entre ti y la mujer, y entre tu simiente y su simiente; ella te herirá la cabeza, y tú le herirás el calcañar.


Este fragmento es realmente interesante, en tanto en cuanto es una lección de biología, psicología, autodefensa.


  • El hombre y la mujer no pueden mantener una relación de amistad como la del pagafantas: Idea básica que se desprende de la palabra “enemistad”

  • Los hombres pueden tener hijos. No sabemos si requieren para ello de una mujer, pero técnicamente pueden embarazarse, ya que de lo contrario no se opondrían las ideas de la simiente de él y de ella.

  • En una pelea intersexual (fémina vs varón), él solo tendría derecho a golpearle a ella las plantas de los pies, mientras que ella puede golpear únicamente la cabeza. Esto es realmente útil, pues al golpear la planta del pie se suele dejar descubierta la cabeza, así puede compensar su (generalmente) menor masa muscular la mujer, teniendo una abertura en caso de disputa.




Genesis 19. 35 - 36

(35) Y dieron a beber vino a su padre también aquella noche; y se levantó la menor, y durmió con él; y él no supo cuándo se acostó ella , ni cuándo se levantó.(36) Y concibieron las dos hijas de Lot, de su padre.



Dado que después de esto es Dios la que las considera “personas justas” y las conmina a huir junto a Abraham de Sodoma y Gomorra, podemos concluir que está bien tirarse al padre propio.

Aunque no lo parezca, esto solo es aplicable siendo la hija de uno soltera, ya que no se debe “desear la mujer del prójimo”

También podemos deducir de aquí que Woody Allen es una persona que sigue las normas que el Dios de los ejércitos le impone.


Zacarías 3, 9

Porque he aquí aquella Piedra que puse delante de Josué; sobre esta única piedra hay siete ojos; he aquí, yo esculpiré su labor, dice el SEÑOR de los ejércitos, y quitaré el pecado de la tierra en un día.


Romanos 5, 16-19

(16)Ni tampoco de la manera que por un pecado, así también el don; porque el juicio a la verdad vino de un pecado para condenación, mas la gracia vino de muchos delitos para justificación.(17)Porque, si por un delito reinó la muerte por causa de uno solo , mucho más reinarán en vida por uno solo , Jesús, el Cristo, los que reciben la abundancia de gracia, y de dones y de la justicia.(18) Así que, de la manera que por un delito vino la culpa a todos los hombres para condenación, así por una justicia vino la gracia a todos los hombres para justificación de vida.(19)Porque como por la desobediencia de un hombre muchos fueron hechos pecadores, así por la obediencia de uno, muchos serán hechos justos.


Después de leer este fragmento, disculpen que me vaya a confesar, pues si Jesucristo nuestro señor se sacrificó para librarnos del pecado original, ¿Para qué cojones me he bautizado?

Supongo que, al ser un ritual cargado de mentira y paganismo, estoy inmerso en la mancha de la depravación, y moriré como alma impura.

martes, octubre 16, 2007

miércoles, octubre 03, 2007

¡¡Hey!! Peroflauta's Broda!

Hola, colega perroflauta.



¿No sabes de qué hablar en el próximo panfleto? ¿El tío del Partido te pide un artículo mordaz? ¿No te quedan más artículos de Noam Chomsky por traducir?
Empresas Folk... eeeem, Grupo de amig... no... Chiquillo tara... no...
INVESTIGADORES DEL CENTRO SOCIAL OCUPADO DEl ERDRE. (perdón, okupado) te van a ayudar. ¿Para qué están, sino, los camaradas (perdón, kahmaradas)?

Recuerda, este artículo es un boceto, después tú podrás añadirle las faltas de ortografía que quieras, así como ampliarlo, poner insultos, hacer referencias a “los fachas” y poner citas de algún libro “to rojo” que tengas por casa. Pero recuerda, ¡¡no te lo copies!!, si no, dentro de unos años cuando te hagas cargo de la empresa de papá te podrán echar en cara un plagio indebido. Hay que tener perspectiva.

¿Sabes donde está Myanmar? Algo debes de haber oído en la tele... no, espera, tu no ves la tele. Ves la pantalla de cine de casa de popó. Bueno, con que fotocopies la página de “Asia” de un atlas va que arde. ¿si o qué?. Recuerda que, por google, será más fácil si buscas Burma, que es como lo llaman los cerdos imperialistas yankees y Noam Chomsky.

¿Sabes lo que está pasando allí? Supongo que en Nodo50 o en algún sitio similar podrás informarte con total claridad, léete los titulares y mira las fotos. Un grupo de monjes budistas (recuerda que, si no son católicos o judíos no son malos) se pasea delante de militares que les disparan. Pero fíjate mejor. ¡¡Van acompañados de desarrapados!!
¡¡Fíjate en sus ropajes!!¡¡Son auténticos andrajos!!¡¡Parecen plafones con nidos de gaviotas!! En tu tienda habitual no tendrán ropa tan destrozada, lo siento, concéntrate en tu artículo, que la “revista de información gratuita, verdadera y sin censura” no vale 3 euros para nada.

En este momento ya debes saber que en un país de esos de los chinos, los malditos militares están masacrando a gente... no, mejor, ¡¡A proletarios!!
¿Por qué? A nadie le interesa, pero a ti si. Por supuesto. Las pivitas con rastas caerán rendidas a tus pies por tu artículo demoledor, por tu sensibilidad para con los más desfavorecidos, por tu gran coche nuevo; regalo por haberte sacado el graduado escolar, pero no pienses en el futuro, piensa en el presente.
Esa gente viste andrajos que no les compran sus papás y que llevan porque no tienen otra cosa, son pobres. ¿Por qué? Yo te lo diré. Hace unos años, eran pobres, pero no tanto como ahora. Cultivaban opio, y a ti el opio te gusta. Los cerdos imperialistas quieren que no haya opio, pero tu sabes que la mejor idea es y siempre será “¡¡lega-lega-li-za-ción!!”. ¿Y por qué ya no cultivan opio? La respuesta está clara, la culpa, como siempre, la tienen:
Estados Unidos,
El capitalismo,
Estados Unidos,
La ONU y
Estados Unidos.
Eso ya lo sabrá todo el mundo, ellos siempre tienen la culpa, pero ahora viene la parte en la que, mordazmente, dilucidas entre las brumas de las falsedades del sistema... perdón: Encuentras la conspiración que los putos fachas yankis ocultan.
Vamos, venga, que mi papi invita a birra


Hace unos años Myanmar tenía gran parte del norte del país dentro del llamado “triángulo del opio”. Curiosamente en auge después de la llegada al poder de los Talibanes en Afganistán. Gran parte de la economía rural del norte del país dependía de los ingresos de las amapolas.
Durante años también hubo un programa de Naciones Unidas para convertir todos estos campos de amapola en campos de arroz y cereal, para conseguir la suficiencia alimenticia y fomentar la exportación de grano y, por tanto, la ENTRADA EN EL CAPITALISMO de los alegres campesinos, que vivían felices y comían la variedad autóctona de la perdiz, un mutante de diez metros de altura, quince seudópodos, ojos compuestos, capaz de lanzar ácido, invocado hace cuarenta siglos por... bueno, eso, que eran felices antes de que el capitalismo les tocase. Malvado que es el jodido...
Ya tenemos el primer culpable, LA ONU, que es un títere, como todos saben, de los Estados Unidos de América. Y otro culpable, el CAPITALISMO, del que es abanderado Estados Unidos de América.
Las naciones unidas iban lentamente en el programa, porque aparte de pocos fondos había poco interés por parte de los campesinos.
Pero, mira por donde, a Bin Laden le dio por hacer una gran falla en Manhattan, que los USA no supieron ver como manifestación artística e invadieron Afganistán para poner un oleoducto.
¿Ya lo vas pillando? Si, porque eres un abanderado del movimiento okupa, y por tanto tienes la mente abierta a nuevas... cosas.
Entonces en Afganistán comenzaron a plantar opio (ahora es cuando te inventas, porque no encontrarás ninguna, una cita de los príncipes Bakunin o Kropotkin, de Karl Marx o de que suene tope rojo diciendo que la droga no aliena a los trabajadores), y claro, aunque la droga sea guay, tiene sistemas de distribución, producción y venta típicos de las empresas mercantiles... Perdón de nuevo: Los capitalistas de mierda se han hecho con el control de la droga, y esos capitalistas han matado la alegre vida de los chinitos esos.
Qué putos ¿eh?... ¿Pero por qué los moritos plantaron opio? PORQUE USA LES INVADIÓ.
Por tanto, ¿quien vuelve a tener la culpa? USA.

Y como USA tiene la culpa, no quiere que nadie intervenga en el país.
Más claro, agua.

Y recuerda, si alguien te dice que no se actúa porque India y China se han repartido los mercados energéticos del país y explotan ellas las riquezas minerales del mismo, MIENTEN. Son unos fachas que te quieren comer la moral, y siguen como perros a... a... ¿Los Santos? no... entonces... a... ¡¡a los curas!!. Eso es, a los curas.¡¡Muerte a los curas!! (pero no a esos calvos de Birmania, eh, que esos son buenos y enseñaron a Jet Li)

¡¡Salud, Hermano!!

(y no lo plagies, que me chivaré a “los monos” cuando lleves traje y corbata)

viernes, septiembre 28, 2007

Guía Snedecor (F)

La Guía definitiva del gobernante tercermundista

Versión actualizada de la que hizo el vetusto expresidente de Singapur



¡¡Hola Amigo!!

¿Es usted un mandatario de uno de esos paises...”En vías de desarrollo”?


¿Y no está harto de vivir entre miseria y miserables?

¿entre desarrapados y gente que no tiene ni donde cabarse un nicho en el que morir?

¿Harto de que la mayor fuente de proteínas de sus vecinos sean las moscas?


¡¡Esta es la solución!!


Con esta guía, siguiendo simples instrucciones, que podrá llevar a cabo gracias a su, a buen seguro, deficiente sistema legal y de garantías, podrá usted abandonar su nido de miseria.






¡¡Paaaaaso número unooooo!!

Primero, de una corta lista, ¡no se apure!,

¡¡su aversión a la lectura no impedirá que sea un grande entre los grandes!!


Investigue o mande investigar, si es que no lo sabe ya, cuales son las mayores fuentes de riqueza natural de su país.

Es simple, a buen seguro tendrá usted algún mineral que escasee, grandes extensiones de tierra cultivable, grandes superficies arboladas.

Si ya están siendo explotadas, ¡¡mejor que mejor!!


En el hipotético supuesto que su república democrática o similar no tenga ningun recurso, pase al CAPÍTULO ESPECIAL.






¡¡Sencillo paso núúúúúúmero doooooos!!

Imposible fallar con la guía espiritual de este manual


Si ya hay empresas extranjeras explotando sus recursos, pase al siguiente punto.


En caso contrario, haga público con el poco presupuesto del que, a buen seguro dispone, todo lo que va a poner usted en venta en su país, es decir, todo.

Recuerde, ofrezca a los inversores extranjeros contratos vitalicios, sin ningún tipo de restricción, exención fiscal absoluta a cambio de una pequeña tasa de tramitación para usted y alguno de sus lugartenientes. A poder ser, pagadera en banco extranjero, recuerde, usted quiere no volver a estar entre ratas y cucarachas hambrientas.


Si es usted un idealista, de corte populista y/o semitotalitario, puede canejar sus recursos por inversión directa en infraestructuras y educación, amén de una pequeña tasa para usted que, en este caso, será menor que en el anterior.


-Sería recomendable que exigiese un pequeño número de trabajadores patrios en las empresas, aunque es contingente, no necesario.-







¡¡Abracadabrante paso número trrrrrrrrressss!!


Compruebe que el desembolso de las compañías en cuestión se ha realizado.


Simple ¿no? Hasta un mono retrasado con caspa y dientes salidos podría hacerlo. ¿¿¡¡Qué no hará un apuesto mandatario con presbicia!!??





¡¡El paso número cuatro!!

¡¡En la sencillez está la virtud!!


Nacionalice toda la producción, materias primas y las fábricas construídas con capital extranjero.


Usted decide, ¿Conserva a los operarios como esclavos? ¿quemarles a ellos y a sus casas?¿Dice que escaparon sin motivo y vende sus órganos en el mercado negro? (Esta opción es la más rentable) ¡¡La imaginación es el don divino (O racional marxista) de todo buen gobernante!!






¡¡Y aquí llegó el paso núúúúúúúúúúmerooooooo CINCO!!

(Bailo un brinco y seis, no me véis)


¿Cansado de leer? No se apure, aquí terminan sus peripecias.

La presión internacional, en forma de intervención directa o indirecta de gobiernos y empresas del “primer mundo” (O Rusia y China), le van a derrocar o ya lo han hecho mientras lee esto.


Ha acumulado una buena fortuna, huya a un país industrializado con malas relaciones diplomáticas con los mayores afectados. Exija inmunidad diplomática mientras tacha a los nuevos tiranos más dóciles de tiranos y golpistas. Si no ha cometido crímenes de lesa humanidad en su país de origen, esto será más fácil.

En caso de no haber leído el último párrafo en un avión con un piloto de confianza o encañonado por su nueva Astra con cañon de doble largo, está usted asediado por los nuevos dirigentes del país, por mercenarios o por militares extranjeros. No va a vivir más en ese nido de ratas que es su país, está muerto.





¡¡CAPÌTULO ESPECIAL!!

ES ESPECIAL, PORQUE ES EXTRAORDINARIO, ES EXTRAORDINARIO, PORQUE NO ES ORDINARIO.

¡¡Hasta un canario con patines podría hacerlo!! ¡¡Y su vuesencia es un auténtico AS!!


En caso de que su país no tenga nada (Está usted en el Sáhara, en la zona desértica sin uranio ni metales preciosos de Mongolia o algún erial similar) o de que requiera de ingresos extraordinarios, siga estos dos sencillos pasos:


1- Pida ayuda internacional.

Si no sabe como, seguro que hay estúpidos bienintencionados de alguna gran ONG por su zona. Hable con ellos. Nadie se niega a un presidente. Dígales que cooperará.

Pídale ayuda al Fondo Monetario y al Banco Mundial. Estos le permitirán hacer algún apaño como los contratos de gestión de agua de varios países africanos.


2-Desvíe todos los fondos que le sean posibles a sus cuentas personales. Los préstamos del fondo monetario, a pesar de ser a corto plazo son fácilmente sumergibles, solo tendrá que firmar un par de decretos liberalizando su cultivo anual de moscardas y tierra yerma.

Si recibe ayuda internacional por calamidad en forma de especie, no la distribuya y véndala a terceros países.


3- Abandone la nave antes de que lo hagan las ratas. Fácil y rápido. A buen seguro habrá, al menos, una Cesna Presidencial en su destartalado páramo. Vaya donde puedan querer su bien merecido dinero, es decir, a cualquier país del mundo. ¡¡Se lo ha ganado, campeón!!



NOTA SOCIAL: He sido secuestrado por antiespañoles.


Prohibido plagiar o hacer obras derivadas sin permiso. Prohibida su distribución comercial (¿realmente alguien podría sacar dinero de esto?) sin permiso.
I'm myself and I approve this message.