domingo, mayo 14, 2006

Orgasmo colectivo 2

La continuación de las maravillas.



No era suficiente con tener cortado un puente arteria de la ciudad dos meses antes. Si, el puente de las artes o puente de Monteolivete. Si, si, el que une dos autovías.

No les bastaba con tener que cambiarme el horario de exámenes porque toda la zona de facultades (a kilómetro y algo de donde el Gran Padre acariciará los sexos ideológicos de los políticos que lo han traido) estará aislada del mundo exterior.

No es suficiente con quitar la estatua (por otra parte aberrante y digna del más bizarro de los oligofrénicos) de la mantis religiosa o, como se empeñan en llamarla los que la plantaron, EL PAROTET. ¿Que por que quitan la estatua? Por si se cae encima del Papa... ¿Y SI SE CAE ENCIMA DE LA CARRETERA Y PROVOCA 20 MUERTOS UN DÍA NORMAL NO PASA NADA?

Lo más cojonudo es que la policía ha entrado con órdenes judiciales en los domicilios de gente que vive a más de 200 metros de EL DIVINO LUGAR, les han registrado la casa, les han tomado las huellas y se han llevado sus DNI's o pasaportes para hacerles un pase. Cojonudamente surrealista. Para ir a tu casa una semana antes de que el espécimen ese aparezca por aquí, tendrás que enseñar, si es que te lo han dado, el pase especial. ¿Y si vas a visitar a un amigo? Ahhh, se siente. ¿Y si vas a ver a tu padre recién operado del pulmón izquierdo? Ahhh, se siente ¿Y si has llamado a una puta? Ahhh, se siente.
Es que eso es muy grave. Que te metan a un policía en casa a registrarte, tomarte huellas, llevarse tus documentos de identidad (¿y si te tienes que ir de viaje y no los tienes?) y que necesites un pase para r a TU PROPIA CASA. Pero claro, si alguien es inocente no tiene nada que ocultar. Todos somos terroristas hasta que no se demuestre lo contrario.


Ya no pregunto si esto es ético o de buenos cristianos, simplemente... ¿Es decente?

sábado, mayo 13, 2006

Orgasmo colectivo

Y DIOS DIJO...HU HA
Y VIO QUE ERA BUENO

¡¡Que bien!! ¡¡Que alegría!! Cada día que pasa queda un día menos para que los cristianitos sufran un gran orgasmo colectivo aquí, en Valencia, al ver a su líder monolítico de caras vestimentas y amplia y bienintencionada sonrisa recitando unas oraciones variadas, cual menú de 7 euros y unas cuantas arengas políticas que harán que los fervorosos creyentes alcancen estados catárticos como si estuvieran colocados con el más puro y perfecto ácido creado jamás. Las endorfinas exudarán de todos sus poros sin que sus sexos intervengan en la mayoría de los casos, creando una onda expansiva de química y sudor que inundará la ciudad. Alabado sea.

¡Que maravillosa catarsis! ¡Que demostración de caos ordenado y desenfreno religioso! ¡Orgasmos mentales colectivos! ¡Palpitaciones masivas y fervor concentrado!

Joder, visto así debería estar exultante. Maravillado. Pues no. Y es que así soy, nunca estoy contento. ¿y por qué estoy amargado hoy? Sencillo. Porque si esos cristianitos quieren tener un orgasmo que se paguen ellos las putas o se vayan a Roma. Yo no tengo por qué aguantar que simplemente la peana, pedestal, púlpito o como quieran llamar al amasijo de madera y metal que servirá al padre de la cristiandad para mirar muy por encima de todas las cabezas y hombros a esos, su rebaño camino a la salvación, cueste un millón de euros. No tengo por qué aguantar que con fondos de la Generalitat se esté manteniendo a Dios sabe cuantos curas en un complejo municipal con un equipo de ordenadores que ya quisieran los colegios de la comunidad. (Y si no que alguien se pase por el Complejo Deportivo de La Petxina). No creo que merezca tener que pagar a su organización religiosa una cantidad similar a la de su suspensorio corporal por que venga aquí. No creo razonable que corten un tercio de la ciudad al tráfico durante 1 semana entera, siendo que el hombre este viene a DAR UNA PUTA HOMILÍA (y creo que sin hostias para el pueblo fervoroso).

No creo que el día que el venga deba estar media ciudad cortada. ¿Se supone que si alguien ese día se salta el control va a recorrer 5 kilómetros por un cordón policial de varios niveles con su coche, entrar en una zona donde para meter el coche deba hacerlo saltar medio metro de muro de piedra y llegar hasta el Papa de Roma el excelentísimo y reverendísimo Joseph Ratzinger atropellando previamente a la pléyade de súbditos y acólitos que rodearán al susodicho y escalando con su coche el púlpito. Vamos, digo yo.

Veo desmesurado que media ciudad no pueda hablar ese día con el móvil porque se más que rumorea (es decir, lo anuncian los periódicos sensaciotuitos) que van a poner una pinza contra los móviles. A lo que hay dos cosas que objetar:
1- ¿Los supuestos terroristas se han olvidado de como hacer un sistema de detonación manual? Si, si, ese que han utilizado toda la vida los suicidas. Tocas un botón y no hace falta que te llames por teléfono.
2- Sujeto A, sufre un infarto en la calle. Sujeto B lo ve. Hostia, mierda, caca. Llamemos al 112. NO PUEDO LLAMAR. ¿A VER YO?-alegará sujeto C. Nadie podrá y todo será una fiesta con piñatas y caramelos de cola. Pero eso si, menos mal que en todas las azoteas en nosecuantos kilómetros a la redonda podrán francotiradores. Esperemos que algunos de ellos con epilepsia.

No quiero no poder dormir porque al menos 2 helicópteros estarán en el aire en todo momento por la ciudad, sin contar los de la prensa.

No quiero pagar los entre 7 y 8 millones que calculan que costará esa orgía desmesurada de un par de horas de duración, aunque lo acabaré haciendo. Claro que calcularon que la ciudad de las artes costaría 9 veces menos de lo que está costando, y eso que aún no está terminada. ¿No harían más falta para otras cosas? ¿no sería necesario ahorrar un poco en la comunidad más endeudada de España? (10.000 kiletes dice Las Provincias que lleva ya la Generalitat, y otros cientos el ayuntamiento, y no son precisamente Diario Progresista esos)

Y por último, y no por ello menos importante (¿por qué se dirá eso cuando siempre uno se reserva lo más importante para el final?)… ¿Por qué quieren obligar a quitar todo el material pornográfico y erótico de los estantes visibles de los kioscos? ¿puedo comprar una de esas e irme al recinto chuliguay a matarme a pajas ante ellos? ¿Solo ellos pueden tener orgasmos ese día? ¿esconderán también a las putas o llevarán los coches oficiales incorporadas a las mejores de esta nuestra ciudad?



Esperando el coche oficial

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