martes, enero 31, 2006

Cuando la necesidad se convierte en amenaza

Desde la atalaya estúpida y pedante en que me situó cada vez que abro la puta boca, me gustaría simplemente decir que para Irán el poder nuclear NO es baladí, no es un elemento de presión sino de autodefensa (jo tío, que radical malote, dice gilipolleces de ese calibre solo por llamar la atención, y puede que sea verdad).


Tamaña jilipollez viene a raíz de que siempre he creído que en el juego del Risk de las petroleras solo falta Irán. Si miramos este mapa cortado, recortado y dibujado, vemos que aparte de mi dominio nefasto del paint, para que el petróleo de Irak llegue a China, primera superpotencia mundial, ha de pasar por Irán, ya que Turkmenistán y compañía si no son satélites de Rusia, enemigo acérrimo de China a la que ve como potencial enemiga siendo que ya le ha superado con creces, son satélites de USA donde tiene toneladas de bases.


Recordemos que todo el lío de Askar Akayev y las revueltas en Turkmenistán en las que el presidente vitalicio Nizayov ordenó disparar contra un grupo de manifestantes que pedían un poquito de democracia y una corrupción menos descarada (¿o era Tayikistán?, total a nadie le importa excepto a ellos, y tampoco estoy muy seguro) con centenares de muertos fue porque los gobiernos satélites están esquilmando los países de la antigua URRS, potenciales proveedores no solo de petróleo para Rusia, sino en el caso de Kirguizstan (jodido nombre), por ejemplo, tiene metales preciosos y metales útiles a punta pala y uno de los lagos de agua dulce más grandes del mundo, con una extensión aproximadamente similar a Asturias. También es remarcable que los paises de esa zona tienen como mínimo una base militar USA por país.

Pero bueno, da igual, al tema, que siendo que Iran no solo es un enclave estratégico en el mundillo del petróleo y la petrolera estatal china no creo que comprara UNOCAL por nada (empresa antes americana que construyó un oleoducto que cruzaba Afganistán de parte a parte hasta china trayendo o trajiendo el aceite de roca desde los países orbitorusos, pero tenían un magnífico empalme para que llegara si se terciaba desde Irán. Siendo que ahora la fich… las tropas de USA están en Irak y Afganistán, ¿Qué mejor forma para controlar totalmente lo que llega a China que teniendo a Irán como productor y empalme con Irak?...

¿Qué China se pone tonta? Se cierra el grifo. ¿Qué tragan con carros y carretas? Se abre el grifo. Así de sencillo.

Con lo que siendo que Irán es necesario para controlar a China y su abastecimiento energético, es de cajón que alguna medida se va a tomar para convencerles, y siendo que el gobierno neoconservador actual no se anda con chiquitas, Irán los tenía por corbata. ¿Por corbata? No. Una aldea resistía ahora y siempre al invasor. Siguiendo el ejemplo de Korea del norte, a la que nadie le tose porque podrían hacer reventar una magnífica cabeza nuclear, la mejor defensa es la disuasión nuclear.

Nadie se querría arriesgar a que o bien se aniquilen sus tropas por centenares de miles con un solo ataque o que se desintegre un pequeño país como es Israel porque le has tocado los cojones al primo de Zumosol.

Por tanto, si sumamos: A+B+C+D+E, siendo A la necesidad de USA de petroleo, B la necesidad de controlar el flujo de petróleo que entra en China, C el enclave geográfico de Irán que permitiría dominar la zona entera, D la pequeña demencia de los gobernantes americanos y E la total pérdida de la razón y la cordura de los dirigentes de Irán y de sus ansias de grandeza, acrecentadas por su miedo, tenemos que la suma de todo ello es igual a: A falta de poción mágica, buenas son bombas termonucleares.
Ojo, no intento justificar a un gobierno megalómano, simplemente intento ilustrar (de forma pedante, lo que soy) que Irán no está intentando conseguir LA bomba por deporte ni por afición, sino porque tienen todas las papeletas para ser invadidos y lo saben.


lunes, enero 30, 2006

Cuacando el pato que come callos y piafando cual caballo.

Espacio gratuito y veloz de recopilación de la situación valenciana, que por lo general no importa ni a los valencianos, presenta.............

CUAK: espacio informativo de la especulación.
Hoy presentamos: El Ágora.


La historia del ágora comienza un día que Calatrava quería un Ferrari nuevo, y no quería tirar de cuenta corriente, así que se pasó por su tierra natal y propuso la maravilla, todo ufano él.


- ¡Quiero venderos un rascacielos!

Y como no podía ser de otra manera comenzó el proceso de recalificación. Pero, ¡oh, no! desde el ayuntamiento se dieron cuenta de que una sola torre sería una gran referencia freudiana-fálica en el horizonte de la ciudad. Así que Rita (Doña Rita), con voz carajillera anunció

-¡Que sean dos, joder!

Pero Don Francisco Camps, viendo el símbolo de mal agüero que significarían dos rascacielos gemelos en la entrada de los aviones a Valencia (y esto si que no me lo invento, que esto lo vieron mis ojos) dijo:

-Como somos tres provincias, merecemos tres rascacielos: El Castellón, el Valencia y el Alicante.

Che que bó. Los rascacielos estarían en la desembocadura del cauce antiguo de Turia, cerca de donde estaba la ciudad de las artes. En la parcela M3. M2 serían los jardines de los "gratacels", pero... ¿que hacer en M1? Estaba cerca de la ciudad de las artes… cerca de los rascacielos… cerca de algo… la solución era clara. Un edificio que fuera el “punto de encuentro”. Lo llamarían Ágora, para darle un aire más culto. Así que fueron a calatrava y dijeron. ¿quieres pagarte esa carreta de caviar? Haznos una plaza cubierta. Y calatrava, muy ufano él apareció con un proyecto idéntico al de la estación que había diseñado en Nueva York, pero para no hacerla igual la hizo más alta. 70 metros de altura. Y fueron felices y comieron… ¡¡ah!!, no, perdonen ustedes, esto solo eran antecedentes.



¡¡Que bonitas las fallas!!

La gracia de la obra es que apenas costaría 60 millones. No parece demasiado ¿no? Pero claro, también dijeron que congriópolis (el “palacio de las artes Reina Sofía”) costaría 83 millones y ha salido por 300 millones. Y ahora la pregunta… ¿Quién paga eso? Está claro que lo pagamos todos con los impuestos, pero ¿Por qué dice el ayuntamiento que sus cuentas están totalmente saneadas? Fácil. Ellos no deben directamente. Para tales obras faraónicas crearon CACSA, (que suena como Dacsa pero con C), una empresa pública con una deuda acumulada de 452.644.000 millones, sin sumar aún los sobre-costes de el palacio de las artes ni de esto tan útil llamado Ágora. En palabras de los propios concejales del ayuntamiento, Ágora es “un punto de encuentro”, o lo que es lo mismo, una plaza de 5000 m2 cubierta y de 70 metros de altura con absolutamente NADA dentro.

Aunque ellos lo nieguen si que tendrá una clara utilidad. Teniendo en cuenta que tanto indigentes como inmigrantes ilegales (sobre todo senegaleses) duermen y malviven en el cauce viejo del río, ahora la menos tendrán un techo (alto) para cobijarse cuando haga frío, como ahora. Si es que estos chicos del ayuntamiento son buenos, pero no lo quieren reconocer.

Nota informativa: Tanto PP como PSOE han estado totalmente de acuerdo en la licitación y construcción de todo esto.

Vínculos e hipervínculos de referencia:

Costes, absurdo, ABC, no saben como no decir que es una mierda.

miércoles, enero 25, 2006

Que si quieres arroz, Catalina

Si refundimos el hecho de que España es un país muy por debajo de la media europea en inversión en I+D y que seguimos a peor, y que tenemos un Superávit estúpido que siempre se ha considerado como un mal uso de recursos en un contexto de un estado social (que vendría a ser como el que nos desmantelan pero no exactamente así...)

¿No sería lógico y cabal usar el superávit para dejar de ser el país número 17 de la UE en cuanto a inversión en I+D? Al menos ser el 15, que vamos, tener a Eslovenia o Estonia por delante debería de hacer que a más de uno se le cayera la cara de vergüenza.

Pero no, lo olvidaba, estamos en el país donde solo importa aquello a lo que se pueda usar como consigna absurda. ¡¡Estatutos!! ¡¡Fútbol!! (Amunt València) ¡¡Talante!! ¡¡España Rota!! ¡¡Agua para todos!! ¡¡Más pensiones!! ¡¡Dios-Patria-Rey-y-Vieja-ley!!.

Sigo pensando que esto es un país enfermo, donde si no hay un lema que conjunte con unos ritmillos de pandereta y una rumbita, nada existe... Hasta que revienta

viernes, enero 20, 2006

Don camarero, una de ladrillo con gambas.


España crece. España crece a ritmo vertiginoso. España una, España grande y España libre. Lo que está claro es que España crece, pero en volumen de ladrillos y camareros. Eso es riqueza hostia. Es riqueza porque se vive de puta madre. Porque la gente olvida que luego los "chaletes en la costa" y los bloques de pastillas alrededor de las grandes ciudades generan riqueza por si solos, que si te compras un piso hace cinco años ahora te vale ya un millón de auros más que antes joer. (y generan plusvalías por producción y servicios). Que España crece lo menos un 3,2% cada año.

Y luego vienen esos imbéciles de el resto de Europa diciendo que el crecimiento español en el que nos despilfarramos en I+P o I+D o argo así es un 45% de la media Europea. Que sabrán ellos. En realidad lo que tienen es envidia de que nosotros nos crezcamos un 3,2%...

¿Y el turismo? El turismo hay que ver la de pasta que nos deja. Que vienen los guiris aquí y se dejan una pasta tu, lo menos 300 euros por persona en tabaco y alcohol. Si es que como en España no se vive como en ninguna parte. Si eso de meternos en la puta lista esa de investigación en el puesto 22 es por envidia hostia. Todo es por la envidia. Mira, investigando no llega al 1% crecemos más que Alemania investigando un dos y pico. Que se han creído los putos guiris. Que vengan aquí a dejarse las perras y se pongan rojos y nos dejen en paz. Ajajajaja, que imbéciles. Nos meten a los estunios o estronios esos, a los hungaros esos que vienen aquí saltando los pirineos y a los eslovanos o eslovinos esos que son como los rumanos esos peros un poco más limpios. Si es que lo hacen por joder, que nos tienen envidia y enpunto en la boca.

Tché, y dicen también esos inútiles que nuestras empresas invierten un 69% (jajajajaja to gracioso tio) menos que las de los ellos. Pa que amos de invertir si crecemos más que ellos y sin gastarnos tanta pasta en jilipolleces. Idiotas que son.

Y lo mejor encima es que van esos y dicen que tenemos que gastar más del diez de lo que gastamos cada año pa ser como ellos…. ¿y pa que queremos ser como ellos si semos los mejores? Envidia que nos tienen, como nos tenían cuando Franco.

Información que quien dijo esto entendió así:
(1)----(2)----(3)-----(4)----(5)----(6)
La mejor estructurada a mi parecer es la 6.

domingo, enero 15, 2006

Nue'tro nuevo amito ya 'iegau... sácale la' enzapatillah

En colaboración con estudios Folken...


Manipulmedia press asociated PRESENTA...

Vente para China, Pepe




Aún muchos creían que China equivalía en términos absolutos a productos no tecnológicos realizados por mano de obra muy, muy barata...
Pero algo se movía dentro del imperio...

Año 2004... China finaliza como sexto país con mayor PIB del planeta.

Durante 2005 crece un 9%, colocándose como 4º país con mayor PIB del mundo...

China era el mayor exportador de productos de TIC (tecnologías de la información y la comunicación), con 180000000000$ (180 mil millones), frente a los 149 mil millones del segundo, el ex-imperio USA. Por contra Usa importaba bienes de TIC por valor de 226000000000 (226 mil millones, lo que suponía “nada” de déficit comercial en tecnologías de la información) mientras china importaba 149 mil millones.
USA está moribunda... (1) (2) (3)

El país que muchos llamaron imperio estába desmoronándose con decenas de miles de millones de dólares de déficit en la balanza comercial. ¡¡Que bien!!, pensaron algunos mientras descorchaban su mosto fermentado con aspecto de orina gaseosa o el más recomendable licor de manzana espumoso. Pero de pronto la satisfacción de ver caer al antiguo titán se fue desvaneciendo a la luz de los hechos de la cara de algunos pocos, pero no de muchos otros.
...
...
China era el país número 107 en renta per cápita. Era un país donde el 10% más rico (generalmente miembros de “EL (artículo monolítico) PARTIDO” o ladrones de corbata) hacía lo que le salía del culo y tenía ya casi el cuarenta por cien de los recursos productivos del país en sus manos. Bueno, pensaran algunos, no es algo demasiado descabellado (otros pensaron que era calvo).

Pero descubrieron que cada año habían miles de protestas en china contra la capitalización descontrolada que el gobierno hacía de las tierras campesinas, dándoselas a los amigos del partido y a los miembros locales, que se convertían así, de la noche a la mañana en los nuevos grandes terratenientes. También descubrieron que esas protestas se sofocaban simplemente a balazo limpio, como en el caso de Dongzhou, pero era más importante ver como agonizaba el antiguo gran titán. Algunos sin embargo pensaron que preferirían ver agonizar al pesado bebé oriental. (1) (2)

Descubrieron que China vetaba las búsquedas en internet que podían hacer sus ciudadanos, si es que se podían llamar así, y que se consideraba inmoral y pecaminoso intentar saber que era aquello de la democracia, la libertar de prensa o simple y llanamente la libertad. (1)(2)(3)(4)

Luego descubrieron que China era el país con mayor número de disidentes encarcelados por hacer apología de la libertad de expresión. Bueno, no era algo digno de admirar, pero todos tienen su parte oscura. Algunos ya pensaban que era pasarse un poco.(1)(2)(3)(4)(5)


Si esto no es transparencia informativa...
no se que podrá ser


Luego vieron que en España se perdieron 365 empresas textiles en 2004 y unas tantas en 2005 por la competencia china y el dumping social. Algunos lo achacaron al mercado, otros se comenzaron a asustar.

Después vinieron con que China hacía toda clase de vertidos en sus ríos y no reaccionaban nunca, ya que la población que acababa asfixiándose con el benceno no importaba una mierda y como decían en libertad digital: Eso era cosa de ecologistas, ni siquiera se sabía que impacto tenía el benceno en la sangre humana. Incluso trataron de convencer a la gente de que si hablabas con el benceno acabaría incluso cayéndote bien y todo. Claro que ya solo quedaban unos cuantos que defendían esto. (1)(2)(3)(4)(5)

Tianamen era agua pasada, y como los gobiernos capitalistas no pueden ser dictaduras, se respiraban aires de libertad… empresarial, que es lo mismo que libertar personal (como todos saben). Con lo que ya solo quedaban los de siempre, que eran los que no sabían que su amada potencia de Stuart Milles y de familias arbustivas estaba muriendo, ya que jamás en esas tierras de libertad cometerían un error.(1)(2)

Cambiábamos de señorito, un pelín más hijoputa y más difícil de pronunciar. Aunque con el tiempo acabaríamos por acostumbrarnos... total, lo hicimos con el otro.


Ñam Ñam


P.D. Esto no intenta tener una visión racista, simplemente intenta ilustrar que el nuevo señorito es China, y que no hay que alegrarse porque USA en unos años muera, sino porque seremos felices bajo el abrazo del oso protector de China.

jueves, enero 12, 2006

Temor.

Perdón Sr. Wally por copiar la idea esa de los bocadillos


Bienvenidos a Temor, el programa sin audiencia alguna que participa en el circo mediático de la demagogia en temas como la canción de verano y su impacto en la opinión pública, si es que eso existe.

Hoy hablaremos de algo que parece no estar claro:

Si una ley es inconstitucional... ¿el estado se desmorona? ¿Los militares deben intervenir?¿debemos comprar helados sin azucar? No amiguetes, no.

En España existen organismos, diferentes del ejército, encargados de que cuando una ley, decreto ley o resolución con rango de ley, cualquiera que sea y promulgada por quien sea , si vulnera la constitución o algún precepto constitucional en alguno de sus párrafos, artículos o en su totalidad, sea derogada, y por tanto NO SE APLICA. ¡¡Vaya por Dios!!. Parece que tenemos a algunos políticos que supuestamente han estudiado derecho sorprendidos por el tema. La señora de la tercera fila parece un poco sobresaltada. Señor militar, no se indigne, por favor, que estamos en directo.

Observemos ahora, desde nuestro rango de "ciudadanos de a pie", esta magnífica página Web de ese órgano que se mete en las atribuciones de los militares y políticos: http://www.tribunalconstitucional.es/. Este es el órgano encargado de derogar leyes o normas con rango de ley que vulneren la constitución según el título IX de la misma. Si se observa en "últimas sentencias"de la página del miembro, perdón; órgano, se puede observar que entre los días 12 y 15 se declararon parcialmente inconstitucionales 4, ¡¡4!!, ¡¡¡¡4!!!!...

¡¡CAOS ABSOLUTO!!

4 normas declaradas parcialmente inconstitucionales (hasta la fecha ninguna lo ha sido en pleno). No recuerdo golpes de estado o amenazas de golpe de estado esos días. Que curioso. ¿Por qué será? no fueron tramitadas como dijo alguien en un alarde de estupidez "como reformas constitucionales, ya que vulneran la constitución", así como tampoco ha hecho falta que los militares hagan nada, porque para ello ya está el tribunal. Incluso, a los ojos más avispados se aprecia que estos cuatro declarados ahora inconstitucionales, eran medidas tomadas entre 1996 y 2000, medidas tomadas durante esa época en la que se decía que la carta magna jamás sería vulnerada por nadie con bigote, así como si se mira en el archivo hasta el año 2001 se estuvieron declarando nulas las últimas medidas del felipismo. Que yo recuerde tampoco hubo intentos de golpe de estado ni nada similar, ni revuelo en la prensa diciendo que se romperá España por vulnerarse la carta constitutiva. Es más, en el 99.9% de los casos, a la prensa se la ha sudado de canto.


Desde que hay esta cosa parecida a la democracia, se han promulgado cientos de leyes y normas con rango de ley que han sido declaradas inconstitucionales, pero no, ahora resulta que es algo nuevo y necesita del ejército para solucionarse, y que promulgar una ley o ley orgánica(como los estatutos de autonomía) que en alguno de sus artículos contradiga la constitución o se exceda en sus atribuciones, es motivo para derrocar a un gobierno, montar un circo, comprar elefantes y decir que el país se rompe. Si eso fuera así, este país se habría desintegrado y del el no quedaría ni un átomo de tantas veces que se habría partido y desmembrado.

martes, enero 10, 2006

Frizer tiene frio en la nevera.

Hacía tiempo que no hacía una historia patética, pero gracias a Mr. biorritmos cambiados podría hacer una y mil más (que tampoco es que tenga mérito hacer churros así, pero en algo hay que matar el tiempo).

¡¡APLAUSOS!!

Su linaje no era el mismo, ¡¿como alguien, y menos ese patán podía dudar acaso de ello?!. Solo con verlos era obvio que aquel pretencioso mastuerzo recién salido de algún campo de berzas no podía siquiera exigirle que abonara lo que por derecho era suyo.


-Escucha villano (de villa), pueblerino infame, ni mi linaje ni yo mismo tenemos porque darte nada. En todo caso tu dar las gracias porque tus pares, y los padres de tus padres trabajaron en las tierras que mi familia siempre tuvo.


-Señor -Repuso con fingida calma el villano- no se si mis padres, mis abuelos o los que los parieron dependieron alguna vez de alguien de su noble -y pensó que también patética y asquerosa, pero no lo dijo- estirpe, le estoy muy agradecido, pero ahora le rogaría que me pagara lo que tiene entre manos. -tras decir esto esbozó la más cálida sonrisa que las circunstancias le permitían y se quedó con la mirada fija en el cliente.


Con una mueca de desaprobación el pálido hombrecillo, escuálido y al que se le marcaban las venas ligeramente azuladas de la cara mantuvo su postura firme, haciendo para ello una muestra de desprecio alzando su cuello de forma que la nuez se vislumbró a través de su traje de seda de sastre. Cuando creyó bien clara su desaprobación hizo ademán de marcharse. Ademán que fue interrumpido de nuevo por la voz del cobrador.

-Vamos a ver, señor, ¿Qué parte de “Ha de pagarme trescientos veintitrés euros con cincuenta céntimos” no ha comprendido? ¿Tiene usted cuenta aquí o algo similar?-Al ver que el comprador, en opinión del tendero muy listo o terriblemente idiota continuaba su camino, se levantó de la silla de caja y se plantó ante la puerta. –Usted no sale de aquí sin pagar el maldito hígado ni su bote de genocidio de esturiones o sin dejarlos de nuevo en su sitio.- dijo claramente más molesto pero sin alzar la voz en demasía. La cara del noble hombre comenzó a enrojecer y sus marcadas venas azuladas se marcaron ligeramente…

-¡¡Escoria, basura, asqueroso plebeyo!! ¡Mi sangre es pura, no como la tuya! ¡Mi sangre está limpia y no mezclada con el ganado y el arroz! ¡Mi sangre no está manchada por parientes submongólicos y analfabetos criados en cuadras! ¡MI SANGRE NO ESTÁ CONTAMINADA POR LA PROSTITUCIÓN! ¡MI SANGRE…! –La monserga a voces se interrumpió con un perfecto puñetazo en el estómago y un cabezazo en la nariz, y con un dependiente por los suelos cayendo junto a un escuálido noble luchando por atrapar los productos que trataba de hurtar el alborotador. Nada se rompió. Rápidamente se puso de pie, lentamente fue y volvió a la caja donde dejo los dos productos, y mirando al quejoso noble ya con menos rabia y con un corazón que comenzaba a ralentizar su ritmo le dijo de nuevo en el amable tono de vendedor antes empleado: -Usted, señor o señora, tendrá la sangre de animal o de persona, y la mia será si quiere extraterrestre, pero como vuelva a insultar a un solo miembro de mi familia su cuerpo servirá como carne de menudillos para los próximos clientes, y con suerte su sangre sirva para hacerme una morcilla o dos, aunque no creo que lo que tenga usted en las cenas sea sangre. Dicho eso volvió a la caja, puso las piernas cruzadas sobre la cinta y recuperó la lectura de un libro de tapas gruesas que ocultaba una magnífica revista pornográfica.

El conde-duque de los condados ducales salió de la tienda medio tambaleándose y con mayor dolor de cabeza del que antes había tenido. Algo le corría por el labio. Palpó, miró la mano y vio su sangre. No era azul. ¿Cómo podía su sangre no ser azul? De pronto en un ata que de tos comenzó a espurrear sangre sobre su mano. ¿Qué significaba aquello? Dio media vuelta decidido a volver a la tienda cuando calló, y en medio de la calle desierta frente a una tienda de productos supuestamente selectos de un asqueroso poblacho de patanes y haraganes que jamás tendrían su linaje, comenzó una serie de convulsiones que le impidieron saber lo que pasó después.

Murió de leucemia.

A su funeral no acudieron ni sus acólitos, ni sus sirvientes ni sus herederos por carecer de ellos. Solo el sacerdote pagado por su seguro de deceso, dos periodistas del corazón ávidos de noticias y el fantasma de la espina bífida de su madre y la leucemia de su padre, hermanos y primos a la vez el uno del otro, con la misma sangre podrida.

Podrida, pero noble. Casi se podría decir, que por sus venas solo corría sangre real sin ser rey.

miércoles, enero 04, 2006

Rebajas rebajadas con grandes descuentos

España va bien. España crece el cientoveinticatorcemil por ciento. España consume. España construye. España se endeuda y es feliz. España consume. España crece y va bien… Hasta los cojones estoy de oír siempre las mismas barbaridades.

Si tanto crece el país, tanta riqueza tiene y tanto poder adquisitivo tiene la población, ¿Por qué coño se adelantan las rebajas? ¿no se supone que con tanto poder adquisitivo y una inflación de no llega al 3% deberíamos seguir pudiendo comprar como si fuéramos berracos oliendo precios en celo? ¿Por qué si todo va tan tan tan tan bien, tan requetebién (que no requeté de “por Dios por la Patria y el Rey”) los comercios no venden y tienen que adelantar las rebajas? ¿No será que a nadie le queda ni un duro para consumir más de lo que han consumido ya, que tampoco ha sido nada fuera de lo que se ha consumido otros años por estas fechas?

No se llamará Rebajas porque es ilegal, pero el “oferta especial” de Cortefiel, las “ofertas navideñas”, los mil por ciento de descuento etc. suenan a rebaja, y de hecho son “una reducción de precios”. De ello (yo al menos lo hago) se deduce que no han vendido ni la eneésima (de el famoso número “n” usado en las progresiones, no de once) parte de lo que pretendían vender, y si no se vende en tantas tiendas, lo más probable es que no sea cosa de todas esas empresas, sino de que nadie puede comprar nada.

La prueba de que no me lo invento (al menos yo), que ya le empiezo a coger el gusto a esto de enlazar con periódicos digitales.

Uno, dos, tres (manzanas), cuatro, cinco, seis (ahora no me veis), siete, ocho, me voy de bareta.



Ocho, me voy de bareta.

Prohibido plagiar o hacer obras derivadas sin permiso. Prohibida su distribución comercial (¿realmente alguien podría sacar dinero de esto?) sin permiso.
I'm myself and I approve this message.