jueves, diciembre 22, 2005

¿Para que?

España tiene superávit fiscal del 0.5% para el año y de un 1 y pico en noviembre. Teóricamente, o al menos eso difunden tanto medios afines al gobierno (1) como otros digamos no tan afines (1) , y otros que no se a quien pertenecen (1) (2) (3) .

Apasionante. Eso de Superávit suena bien. Suena de puta madre. Suena tan bien como cuatro VPO's de 30 metros. Tanto como becas del estado que no llegan ni para comprar libros de texto. Tanto tantísimo como una industria tradicional y una agricultura en crisis (aunque estas no se puedan tocar porque Santa Europa la puta no lo permite). Tanto como un quinto del país viviendo en la pobreza, y la mitad de ellos en niveles casi dignos de Mauritania. Pero nada, nada, gastar menos e ingresar menos... de las empresas claro, porque el IRPF ni tocarlo, y los indirectos a ser posible a subirlos.


Botín después de pagar menos a hacienda


Tampoco creo demasiado fervientemente que eso sea verdad, el famoso superávit de 2003 con Aznar fué porque el déficit del estado se compensó con la seguridad social, el coste extraordinario de defensa (aka Guerra de Irak) se puso como partida extraordinaria y los costes de ÉL tren de alta velocidad (el de Barcelona que solo llega a Lérida, porque para el de Valencia no había prácticamente nada presupuestado, y si no al presupuesto me remito) están presupuestados para pagar en 2007, y no creo que el de ahora haya cambiado esa magnífica forma de hacer los presupuestos del estado, que todos quieren estar amarrados al sofá-cama presidencial el mayor tiempo posible.

Si el superávit no es una mentira, es una aberración y un desperdicio de recursos, porque ¿para que atesorar el dinero de la gente si no va a ser utilizado para nada?

Lo dicho, presupuestos de pandereta para un país de pandereta, y ningún tipo de alternancia política cambiará eso.


¡¡OFERTA!!
¡¡Consiga ya la canción oficial de los presupuestos en su puesto de venta más cercano y llévese una hostia sin consagrar de regalo!!.

miércoles, diciembre 21, 2005

mucho hijoputa en hijoputalandia

¿Como se paga que en medio de un concierto de Helloween permitas a una chica menuda, que está recibiendo hostias por doquier de los imbéciles de los costados, ponerse también en primera fila comprimiendo aún más a la gente de tu alrededor?

Recibiendo una mueca de asco por su parte y siendo privado de una baqueta por esa misma persona, a la que justo después ves salir corriendo de la sala, persona y baqueta, ambas en comunión...

Moraleja: No hagas bien, y no tendrás que mirar a quien

lunes, diciembre 12, 2005

El perro dado o el candado

No se que coño es esto


Dos temas amados por quien escribe: Hacienda y la empresa familiar del tio Botín (nótese la similitud con el mafioso de "con faldas y a lo loco").

No entraremos en como este año el Santander va camino de los 6000 millones de beneficio bruto operativo (lo que me gasto yo en tartaletas de maiz), siendo que no ha tenido en cuenta como tal las plusvalias por vender Amena a Orange, AUNA CABLE a ONO ni por la venta de Unión Fenosa(unión penosa, jo jo jo que humor) a ACS ni Royal Bank Of Scotland a quien sea, que han sido metidas a provisiones, que es una forma bonita de decir que algo no son beneficios pero te los guardas "por si acaso", y que entre todas han sumado los cerca de 2500-3000 milloncejos de €. Hoy la invitada especial es esa que somos todos, Hacienda, porque este año ha reducido el impuesto de sociedades para grandes empresas al 25% de los beneficios brutos. Recordemos que, por ejemplo, el kiosko de Luís tributa el 30%, y que un machaca que cobre la nada despreciable cantidad de 1800€ se le retiene el 30-35%.
Ahora las matemáticas.

El año pasado con el Impuesto de sociedades al 35% y un beneficio operativo de 3350 millones, el Santander pagaría algo más de 1170 millones.
Este año (según previsiones, que no suelen irse mucho) con sus flamantes 6000 millones de beneficio, al 25% la empresa del Tio Botín pagará 1500 millones.

Eso si, prejubilar, despedir y hacer contratos basura es considerado por algunos locos como algo innecesario cuando la empresa va tan mal como va, es que el mundo se está volviendo locos.
Estos locos no comprenden que si las empresas no tienen beneficios... ¡¡no pueden tener beneficios!!...¡¡El beneficio es bueno!!...Una langosta tarda días en morir de forma natural, en ocasiones incluso años, ¿acaso nadie se da cuenta del sufrimiento de las langostas?

Estos 700 millones de diferencial SOLO con el Santander (el diferencial es aplicando la anterior ley) no lo pagará telefónica, ni Repsol ni Doraemon... Lo pagará seguramente un ente intergaláctico inmortal conocido como El surfista plateado... o si no vamos apañados.

Hasta la próxima entrega de "El apasionante mundo de la tributación".



Cuanto tiempo sin verle.

viernes, diciembre 09, 2005

La Nasa y la creación intelingeniosa


¿Si?... ¡¡Si amiguitos!!, otra historia de Valerón


Antes de la nada no había nada, y pues que no había nada no flotaba Valerón. Si no hay nada no hay tiempo, y si no hay tiempo no me muevo, si no me muevo no floto, y si no hay nada donde flotar ni nada que cree tiempo no floto. No flotaba por no haber nada, pero flotaba por querer flotar, y para flotar y no haber nada, creo algo en lo que flotar.

-Ya está, una bola inestable de materia –Sentenció su mente, siempre sin hablar, y como vio que no flotaba, decidió que también tendría que existir. Y valerón se creó. Una bola inestable de materia..., -es mucha materia- pensaba siempre Valerón, y por ser tanta materia que cabía en su mano el universo, creó un mechero, le puso mecha y la hizo estallar. Partículas elementales de todas las formas colores y sabores flotaban alrededor de Valerón, furiosas e hiperexcitadas, acababan de ser creadas, y por jóvenes no tenían más que vibrar. Apareció Valerón en la nada, en la que aún no llegó aquello que hacía nada explotó, pero por ser el tiempo relativo a la gravedad, simplemente no había tiempo donde no había nada. Valerón, recién creada la NES, aún sin crear nada más, jugando y jugando chocó un dedo con la tecla y apareció. Había creado a Garayoa. Como y con tiempo pero sin prisa, y ya con prisa pero sin tiempo, Valerón decidió darle un cigarro a Garayoa, creó un trozo de algo que pensó y lo puso a dar vueltas a un mechero que compró.

Miró a Garayoa y este apareció en esa bola de cosa flotando en un mechero. Valerón aceleró el tiempo alrededor, porque así lo requería su invención, un fontanero bonachón. Tiró germen de trigo sobre eso que el pensó en llamar “bola de materia para que Garayoa se esté quieto”. Sobre el germen aparecieron innumerables amebas, unas rojas, otras blancas y amarillas, con cuatro ruedas en el coche y con cuatro rulas por noche. Garayoa estaba en silencio, riendo de vez en cuando y fumando. Era ese EL cigarro, el único regalo concedido por Él.

Lo perdió un hipopótamo, que el llamó animal sudador. Como sudaba el animal sumador. Amazonas sorprendieron a Garayoa, pero el fumó.

-Diseño inteligente, jejeje, YO soy inteligente, jejeje, soy el más inteligente, jejeje – Y Garayoa, con un gesto de aprobación que hizo Valerón mientras fregaba un anillo de constelaciones que usaba como gorro, comenzó el diseño inteligente. Primero lo extinguió todo y volvió a empezar. Creó millones de peces, pero agitaban el agua y acercaban su cigarro a la extinción, así que sacó peces fuera del agua. Los que sobrevivieron eran pequeños, y comían esas plantas que el creó para que la falta de oxígeno no apagara su cigarro. –Que inteligente soy- Pensó Garayoa riendo como un pato, aún no inventado por nadie. Al ver que por la noche intentaban ir a la llama de su cigarro creó lagartos para que se comieran esos asquerosos insectos. Eran graciosos y viscosos. Tras 18 dias riendo por ver un lagarto, pensó que sería mejor pedirle a Valerón una nariz de Payaso, pero este no lo creyó oportuno por estar haciendo la colada...

CONTINUARÁ...

(lo que significa que no ha terminado)

viernes, diciembre 02, 2005

Las navidades que pudieron no ser pero al final fueron

No soy muy dado a hablar de temas de actualidad, pero quiero no entiendo lo sucedido con EL helicóptero. (¿Helicóptero? ¿Qué helicóptero? ¿que ha pasado con un helicóptero?¿las zanahorias valen lo mismo que la remolacha en 1975 en Valladolid?)

Hay varios supuestos que me he imaginado que pueden cuadrar con lo sucedido, y ninguno me deja con buen sabor de boca:

Supuesto 1: Jimmy mató a Frederic con la llave de la habitación de morbo en el salón.

El paseo en helicóptero no era otra cosa que un viaje institucional de reconocimiento sobre Madrid. Esto me deja con la duda de porque un reconocimiento institucional no se hace con un cargo institucional con representación gubernamental, cosa que no es don Mariano. En caso de que Mariano fuera en representación de su partido, el acto institucional debería tener también representación de los otros partidos que conforman el parlamento nacional (Digo yo que Rajoy no es diputado autonómico) o cuanto mínimo del otro partido mayoritario.

Supuesto 2: Alfred mató a Frederic en el jardín con un lanzamisiles y lo reconstruyó en el Salón.

El vuelo se realizaba a título personal o como viaje de placer por parte de la presidenta, no realizando ninguna labor de representación, quien invitaba a Mariano. En este caso estamos hablando de que con el dinero público la presidenta y sus amigos dan viajes de placer. Eso hasta ahora se ha venido llamando utilización indebida de fondos públicos, y de paso el hacer uso indebido de un cargo institucional para conseguir trato de favor/ventajas de cualquier tipo (véase un viaje en helicóptero, que no es ni el medio más barato ni el más común de viaje) se ha venido llamando prevaricación (que conlleva normalmente la suspensión del cargo público que se ostente). En caso de que este viaje no se especificara claramente en las cuentas de la comunidad de Madrid o no se explicitara el por y para qué de el mismo hablaríamos de Malversación de cuentas, y recordemos que por ejemplo Vera (la de los Lunis no, al que todos llaman ladrón y el juez llamó prevaricador, y ojo (del culo), sigue siendo un delito igual de deleznable), el sigue en la cárcel por ello.

Supuesto 3: Frederic se hizo tanto tiempo el muerto que acabó creyendo que estaba muerto y murió.

El vuelo se realizaba con fines electoriles (que no electorales), lo cual explicaría la presencia del periolisto (que dista de ser listo… toneladas de humor) en el Simpson-móvil. Aquí ya no solo se habla del supuesto anterior de utilización indebida de fondos públicos, prevaricación y una posible malversación de cuentas públicas, estamos hablando de una violación de la ley de financiación de partidos, ya que estaría subvencionando el acto electoral con dinero público, lo cual es todavía más grave que lo anterior.

Quisiera pedir disculpas en caso de que lo sucedido sea algo no contemplado aquí y que estuviera dentro de la ley (lo dudo), y en caso contrario aprovecho para recordarle a doña Esperanza, que utilizar el dinero de los demás sin el consentimiento de estos para fines privados, aparte de ser delito y estar muy mal, es pecado

jueves, noviembre 17, 2005

El banco nazi, el banco amigo

El banco mundial, la institución amiga de los países pobres y garante de la equidad en el planeta ya no sabe que hacer para esconder su deseo de ayuda al tercer mundo con planes de miserización más interesantes si cabe que los actuales. Uno de esos enternecedores y arrebatadores momentos fue protagonizado por su agencia, ramal, subsección o como se quiera llamar destinada a la educación hace algún tiempo, pero con mi habitual nivel de contacto con la realidad me he chocado de lleno ahora con los informes. Son chachis. Chachis pirulis.



El destino de millones,
en manos de un simio



En esos informes redactados con cariño se pueden encontrar momentos Kinder como: «...en la mayoría de los países en desarrollo el grado de participación del gobierno en la educación postsecundaria ha excedido con creces lo que se considera económicamente eficiente», o lo que vendría a ser lo mismo, que los países "en desarrollo", eufemismo estúpido para decir pobre, no necesitan técnicos superiores. Solo se necesita gente que sepa leer para entender como funciona la máquina del taller que les montan en su país los buenos y amables ricos. Así conseguirán depender totalmente de los países ricos porque tendrán un déficit comercial-tecnológico de proporciones marvelianas (pensando en Apocalipsis). Las ventajas que tiene la dependencia son múltiples y variadas, y tan obvias que me niego a citarlas aquí. Ala.


El informe (referente sobre todo a Latinoamérica) reconoce una verdad como un puño, que ciertamente, es absurdo gastar dinero en las universidades públicas, y aconseja para una mejor educación que: «las medidas correctivas sean (i) privatizar la educación superior, (ii) suprimir su gratuidad, implantando el cobro de matrícula, (iii) crear instituciones no universitarias de nivel terciario, y (iv) quitar prioridad a la investigación en las universidades públicas». Tan magna propuesta es digna de admiración, sin duda, porque teniendo en cuenta que estamos en un mundo en el que cada vez la manufactura está más desplazada por el trabajo mecánico y que tanto las ciencias formales, como sociales y experimentales tienen un desarrollo absurdamente rápido, con sabes leer es suficiente para que un país tecnológicamente atrasado se modernice. Por otra parte la educación superior privada de 4000$ la va a pagar alguien de un país con una renta de 1000 dólares año. Es decir, la élite podrá estudiar, pero la élite se irá fuera para hacerlo. Mundo Kinder.

Teniendo en cuenta que según un informe de la UNESCO (9. UNESCO: Informe Final: Conferencia Mundial sobre la Educación Superior, UNESCO, París, Francia, 1998.) se decía que mientras que en los países desarrollados tasa de educación superior pasó de 39.5 (1985) a 59.5% (1998), en los países de Latinoamérica lo hizo tan sólo de un 15,8 a un 17.3% en el mismo período y en los “países menos adelantados” (ametralladora de eufemismos sobrecalentada) pasó del 2.5 al 3%, no parece que derrochen en demasía recursos escasos en inversión universitaria, Sin embargo en cuanto a Educación primaria ya casi están a la par con el “Mundo Desarrollado” (Sudamérica, los “menos adelantados” todavía tienen mucho en que pensar). Lo que pasa es que no conocen las ventajas de la privatización de la educación estos tontos de las pelotas, y sobre todo no saben que el lema de todo país “en vías de desarrollo” (cof cof cof) debería ser el que acuñó franco durante la época de la autarquía y que sirvió para que España consiguiera un retraso quiciiiiiir, un adelanto de décadas con respecto a el resto del planeta…

¡Que inventen ellos!

Viva España




P.D. 1: el informe del Banco mundial donde dicen esas burradas es: "La enseñanza superior: Las lecciones derivadas de la experiencia, Estados Unidos de América, BANCO MUNDIAL, 1995". Pido perdón porque al final no se ni lo que decía y es posible que muchas frases estén inconclusas (lo he releido pero a las 3.am y sin dormir varios dias hasta el Mein Kampf tiene sentido), de ser así lo siento y si alguien me quiere corregir algo, yo encantado que de las cagadas se aprende.

miércoles, noviembre 09, 2005

Gótico... preneandertal barroco

Hace algún tiempo, si alguien te comentaba que había visto un gótico te asustabas, ya que ver a alguien nacido hace 9 siglos suele dar algo de palo. Ahora normalmente señalas con desdén a quien es tan malote que lleva cadenas y colgantes que no tienen relación entre si, como los de MA Barracuda pero en plata, ropa negra o roja fosforito y generalmente una cara que clama al cielo recibir tal patada en la boca que efectivamente acabe con "esa mundana existencia llena del dinero de papá". Tras mucho pensar, convencí a un gótico de que me siguiera hasta el laboratorio, donde tengo los aparatos de disección atrayéndolo con una canción melosa de within temteison y un trozo de seda negra. A continuación, tras la apertura de las amígdalas, el inicio de la vivisección se vio truncado porque esas tres células interconectadas por esporádicas corrientes eléctricas comenzaron a hablar. A continuación me propongo reproducir la charrada o preorata:



Esto es lo más parecido a un gótico de verdad:
Arcos de punto



Oooooooh que asco de vida, debo decir ya que me quiero suicidar, que no aguanto más esta vida, que es una mierda asquerosa y sin sentido, tanto que si veo sangre me desmayo.
Oooooooh, que nihilista es llevar ropa de 80 euros comprada en una tienda "especial", que antisocial oir grupos de música en los que cantan mujeres que apenas llegan a gorgoritos o hombres que creen cantar bien haciendo gallos, que depresivo estar toda la tarde de tiendas y los fines de semana de fiesta, que asco de basura que no piensa por si misma hay en el mundo, menos mal que mis amigos son tan borregos como yo.
Ooooooh, que generoso soy con los daltónicos que me visto siempre y solo de negro para que no se confundan con el color de mi ropa.

Todo es comercial menos lo mío, que además de comercial es caro.
Todo es un asco, hasta la vida, pero la mía no que siempre estoy de fiesta.
Todo es oscuro, porque la luz es para los débiles que sintetizan vitamina D.
Todo es oscuro porque el blanco es para los pijos y para mi piel.

Mi papá... ¡perdón, viejo! es del pueblo, del proletariado empresarial, mi mamá ¡perdón, vieja! funcionaria de ventanilla por placer con la vida arreglada, y, como no podía ser de otra manera, yo joven atormentada.(nótese la confusión sexual, a veces hombre a veces mujer)
Me bautizaron mis papis en la iglesia del opus de aquí al lado, me regalaron un reloj super-mono (ya comienza la regresión al lenguaje Pre-malote-de-bote) y le cuento a mis numerosos amigos y contactos de móvil; que no son mis amigos sino gente intrascendente, no como yo, que la vida es un asco y que el anticristo seré yo cuando me muera y deje un cadáver hermoso, aunque no quiero la belleza sino que me gusta la perversión y lo feo, pero los cadáveres hermosos... TIM BURTON. Que herida de amor más grande tengo y no se porque si no se que...alcaparra...
Gracias a Dios no soy comercial, porque el cuervo solo me gusta a mi porque es malvada, ortodoxia... solo a mi... diccionario...

café...

Mamá yo quería la Nancy Pesadilla Antes de Navidad y esta es la Nancy malibú...

Perro verde ígneo...

Boda de prima… Arman blanco… largo…

Amapolas...bonitas...

Calvin Klein…




......................... Aqui se perdió la conexión


Hasta el próximo experimento:
Doctor Folken

martes, noviembre 08, 2005

Fragance

Mientras según bussi, la herramenienta más útil y a la vez absurda del oscuro mundo del autobús, más de 5000 idiomas están abocados casi sin remisión a la total y completa desintegración e inexistencia porque no interesan las lenguas de la aldea, las pocas que parece que quieran sobrellevar la pérdida de hermanas lo hace olvidando, lo hacen de forma que todos los esfuerzos se centren en recordarte que has de hacer lo que debes de hacer, que no es otra cosa que lo que se te ordena, lo inmediato, conseguir esa dopamina visceral con la que te atormentan incesamente, impulsos, estímulos, aguijones lascivos cargados de falsa pasión, llamamientos a los instintos mas elementales, azuzamiento y espoleamiento del ser mejor que el hijo del vecino, esa necesidad apremienta casi orgásmica de aquello que te aporta el desembolso de lo que tienes y el empeño de tu esfuerzo diario, cotidiano... comprar, comerciar, mercar, adquirir, cochabar, trocar... y otros sinónimos que aunque felizmente no lo parezcan lo son como sobornar, conchabar, cohechar, untar y CORROMPER.


Grandiosa lengua esta que pierde felizmente y con celebraciones sus elementos, palabras y usos día tras día para la mejor comprensión global y el empequeñecimiento y empobrecimiento de la posibilidad del razocinio discursivo, pero que te recuerda ella misma por orden de quien en su butaca dice regularla ahora y siempre lo que es comprar por comprar... CORROMPERSE.


jueves, noviembre 03, 2005

Plan de Amasar incienso... PAI

La Comunidad Valenciana, a pesar de tener la industria en crisis por su nula inversión en I+D+I, ha desarrollado una idea a nivel político que eclipsa las ideas que en su dia propusieron Descartes, Montesquieu, Kant o Alfredo Perez García, natural de Villaconejos, y que debiera ser considerado por todos los gobiernos del tercer planeta del sistema solar, por estar considerado el único con vida INTELIGENTE de los alrededores. Esta idea tiene un nombre un tanto exiguo para sus magnos efectos, pero que no la desmerecen... Esta es la historia de PAI, el mítico y catastrófico rey de las catástrofes.

PAI, como buén héroe, tuvo un nacimiento digno de su nombre. No tuvo madre. Fue concebido, engendrado y alumbrado por un hombre según algunos, por un semihombre según otros y por un áspid con piernas según el resto. Éste ser casi divino tiene nombre: Rafael Blasco. La historiografía hemerotequil habla de Él como un ser que, en su día formó un partido llamado Partido SocialCapullo o algo similar y se unió al PSPV-PSOE cuando este gobernaba, llegando a ser conseller d'Urbanisme, poniendo la semilla y pariendo de echo el PAI. Desgraciadamente (mentira) para él, el PSOE perdió, pero por arte de birlibirloque su partido pasó a ser una facción más dentro del PP gobernante, y pudo seguir con el engorde de su hijo PAI, al que hoy cuida desde su "Conselleria d'habitatge", o en cristiano Urbanismo y medio ambiente (tatatachán).



El hijo, que es quien ocupa esta epopeya, va de pueblo en pueblo repitiendo y perpetuando su modo de salvar la cultura occidental, haciendo que nuestro amigo el rudimentario "pelotazo" sea un cuchillo de sílex al lado de su afilada hoja de titanio forjado al láser. Un individuo/promotor, llámese A, compra un terreno rústico, es decir, no edificable. Va al ayuntamiento más cercano al cual pertenezcan los terrenos y, proyecto mediante notifica que ese terreno es el 30% necesario para un plan de urbanización que él/ella tenía pensado, a ser posible con campo de Golf. El ayuntamiento expropia el resto de terrenos que estén afectados por el proyecto por "El bien general" o "bien común" sin posibilidad de negarse, ya que están acatando una ley, tras lo cual venden el suelo rústico al promotor o simplemente le permiten la edificación de la urbanización previa recalificación de terrenos. Por lo general los PAI no pueden tener un volumen inferior a 100 chalets/viviendas unifamiliares con campo de golf y piscina. El informe de impacto ambiental NO es necesario, ya que en la norma se especifica que "se remitirán dichos informes a actuaciones posteriores", lo que quicir, jijijijajaja el informe ya lo remitiré allá por el 2568 d.c. Gracias a PAI, la Comunidad Valenciana tiene ya más campos de (Volkswagen pero con palos) Golf que Escocia, lugar donde se inventó este ¿deporte?, con la pequeña diferencia de que allí llueve prácticamente todos los días y en Valencia no llueve ni cuando Perry Mason reza a Jehová.

la sonrisa del promotor
La sonrisa del promotor

Viendo la maravilla que supone un PAI: expropiación forzosa y generalmente opaca tras la que se construye sin ton ni son un volumen de viviendas y servicios incapaces de ser asumidos ni por la comunidad local ni por el medio ambiente,... ¿quien se puede resistir a importar a este héroe mitológico del urbanismo universal?



El Street Fighter de
la game boy


P.D. El nombre real del engendro es Programa de Actuación Integrada, nada que ver con el incienso.
P.D. Links sobre el tema cogidos de entre miles: Este el primero, este es otro aunque más opinado, este es demagogia y este los pretendientes habituales de la niña bonita.

martes, octubre 25, 2005

Svidrigailov

Carraspeó y repitió la pregunta.

La niñita solo se alejó más de el, más que físicamente con su gesto.

No sabía que hacer. Le molestaba ver a una niñita sola como esa, y más aun que la habría llevado a estar quejumbrosa en el pasillo de una fonda. Puso la mejor sonrisa que podía dadas las circunstancias, y le insistió -Mi nombre es S. ¿Que te pasa pequeña? ¿Quieres comer algo?, pareces muy flaca-.

Poco a poco se le fue iluminando la cara y se quedó mirando con sus grandes ojos negra a S., que la miraba expectante, y, tras sorber la nariz sonrió tímidamente y dijo su nombre. Después siguió hablando cada vez a más velocidad mientras acompañaba su orondo compañero por el pasillo, quien sufría un torrente de palabras que mecía su aún enfermo y adormecido cerebro como en una barca en alta mar. Por lo que se pudo enterar, la niña era hija de alguna pinche o mujik encargada del trabajo pesado en la cocina, y había se roto o había desaparecido algo de la misma haciendo que todo el mundo creyera que era ella por ser la única niña en el lugar. Le habían pegado. La parte que antes ocultaba a S. ahora visible por mirarle de cara mientras andaba de lado mostraban marcas de al menos un par de manotazos. La niña se excusaba, acusaba y cambiaba de tema a gran velocidad, hablando de sus amigos, de lo que le gusta a ella correr y jugar, de que con la lluvia su madre no quería que ella jugara, que su padre volvía por las mañanas a casa porque trabajaba de noche, que a ella le gustaba mucho cocinar... Esto último hizo creer a S. que realmente si que había sido la niña quien había roto los cacharros intentando emular a los presentes en la cocina.



En cuanto llegaron a la habitación, la niña se sentó en la cama, y siguió hablando. De pronto se calló y se quedó mirando el trozo de carne que había en una esquina de la habitación, que tenía el techo muy bajo por parecer que de ahí nacía el techado del edificio. Con un solo gesto de la cabeza de su benefactor, la niña se abalanzó sobre la carne, que devoraba al mismo ritmo que intentaba seguir hablando. El hombre no podía más que mirar con los ojos abiertos como la niña engullía todo lo que el no había querido comer pero que pidió por vicio a la vez que charraba casi ella sola.

Una vez terminó de comer la niña, que paró de cenar no precisamente por haber quedado ahíta sino por falta de más comida, se volvió a sentar sobre la cama, apoyada la espalda contra la pared y siguió hablando. Parecía preocupada por lo que su madre diría, aunque esas mismas frases las intercalaba con otras referentes a otras personas del servicio cuyas vidas parecía conocer al dedillo. La ametralladora de palabras pasó a ser una ráfaga indefinible y después un murmullo. El paso final fue el silencio. S. no se había siquiera percatad de ello, estaba embebido en algo que parecía muy trascendente y nada en absoluto a la vez. Se levantó al percatarse y tapó a la niña que estaba tumbada en la cama hecha un ovillo. Volvió a la silla, pareja de la que había usado la niña para cenar, y se quedó de nuevo transpuesto, medio endormiscado. La pequeña dormía con sueño profundo y plácido. Incluso parecía que las mejillas se le comenzaban a sonrosar. Después a enrojecer. S. pensó que la niña se habría hecho con una botella de vino, de ahí su extraño comportamiento. Algo raro había aparte de eso. Las pestañas parecían vibrarle, levantándose cada vez más, dejando ver sos ojos. Pero ya no eran como los de antes. Eran unos ojos profundos, cavernosos. Eran unos ojos con más tinieblas que la cara oculta del infierno. S. no se podía mover de la silla. Estaba anclado a ella, y más aún cuando pareció que esa mirada de la niña acompañada de una incipiente media sonrisa le rodeaban, inundando la habitación. S. se sentía violado e impotente ante una niña muchísimo más pequeña que él. La pequeña se levantó lentamente, ante lo que él solo dio tímidos gemidos de terror. Se acercó poco a poco la niña con una mirada oscura e ígnea a la vez y una sonrisa antinatural de parte a parte de la cara. Anclado en la silla no pudo más que tratar de huir sin moverse, sintiéndose impotente y violado. La niña le pegó un bofetón.



S. Despertó sobresaltado y lleno de sudores fríos en la habitación, golpeándose casi con la pared del costado. Otro sueño. A tientas alcanzó su chaqueta y palpó el reloj de bolsillo, hasta acercarlo suficiente para ver la hora en la semipenumbra. Eran las 5 de la mañana. Llegaría tarde. Rápidamente pero sin prisa aparente recogió sus bártulos y dejó un billete en la cómoda. La cena de la noche anterior estaba ya acartonada y apestaba, casi podía parecer enmohecida. Salió rápidamente de la habitación, cruzando la ciudad aún en pleno sueño. Llegó al puerto de la ciudad, y acercándose a un embarcadero despertó al guardia que lo guardaba.

-Señor, me voy de viaje. Voy lejos.

-¿Qué quieres? ¿Déjame en paz? – dijo un ya viejo guarda con más ganas de dormir que de escuchar majaderías

-Si alguien pregunta por mi, dígales que me he ido muy lejos, a la aventura- Sacó mientras el revólver de su chaqueta. El guardia parecía horrorizado.
-¿¡¡QUÉ HACE!!?- el guardia se palpó rápidamente en busca de su arma.
-Invéntese un buen destino y un buen viaje para quien le pregunte por mi -Svidrigailov aplicó el revolver sobre su cabeza.- ¿no me desea buen viaje?- Amartilló el arma.
El guarda, horrorizado no pudo más que gritar intentando persuadirle desde dentro de su cabina, que ahora demostraba ser un gran estorbo.


Svidrigailov apretó el gatillo…

FIN

Aunque 13 días tarde, Feliz cumpleaños.
Ya itentaré regalarte algo un poco más decente que
esta historia en dos entregas no coleccionables
que para más inri es un pseudo plagio mal hecho

viernes, octubre 21, 2005

Otra cosa estúpida

Sabíamos que hacienda era una hijaputa, pero también sabíamos que sin ella no habría carreteras, lo que también todos ya sabían es que las carreteras no las paga (mi amigo) Emilio Botín, sino que las pagamos (yo aún no) todos, esto es solo poner ejemplos


A un trabajador normal Hacienda le quita del sueldo de forma pasiva todos los meses entre el 10 y el 45% (para que te quiten el 45 solo has de cobrar más de 3600€ brutos al mes, que netos no te llegan casi ni a 2000 después de la rebaja pero EN FIN) más luego lo que se llevan con las liquidaciones de renta, que como no hayas hecho magia y desgraves te comes una declaración de aupa. Total, para pagar (en el caso de la CV) el palacio de las artes y el despilfarro hemisférico y que aún la comunidad tenga una deuda que aumenta a Razón de 650mill € al año...

Os protegeré de las zarigüellas

El iva que se quedan los entes públicos por liquidar un leasing de tipo industrial (por comprar una nave industrial/nave/maquinaria pesada que previamente tenías arrendada, en roman paladino) es del 40%. Como quien no quiere la cosa pagas un 40% más. Bueno, al fin y al cabo todos necesitamos carreteras, ¿no? pues no.

Las sicavs, instrumentos de inversión para los que solo para constituirla se necesita un mínimo de 6 millones €, tienen un tipo impositivo de... el 1% de lo rentado. Cojonudo.

Un currito paga la mitad de su sueldo al estado, por adquirir material PRODUCTIVO que genera empleo y riqueza pagas el 40% añadido de ello, y si eres rico metes tu dinero en una sicav para que crezca especulando en algo que genera tantisisima riqueza como la renta fija o la bolsa, y has de pagar la ridícula cantidad de el 1% de lo que te rente, y teniendo en cuenta que has de ser muchimillonario para constituirla ese 1% de lo que te ha rentado produce tal dolor testicular que es un suplicio eterno. Chachi piruli, aqui solo paga el que esta forrado SIEMPRE Y CUANDO no invierta en algo productivo. Esto es España, y así funciona su hacienda. Para intentar perdonar esto diremos que el iva lo fija la ue, y los testículos de los milonarios son muy sensibles.



limpie sus caras máquinas con cera de oidos
¡quedarán como mi cabeza!

PD: he encontrado 75 fallos ortográficos y gramaticales que ya he corregido, supongo que encontrareis tropecientos, ya que (excusas excusas) he escrito esto sin fijarme, con prisas y con sueño. Que mister proper les guarde.

martes, octubre 11, 2005

La muerte de S.

Algo a su lado le despertó de su liviano sueño. No debía haber dormido demasiado, pues aún la oscuridad lo ocultaba todo. Una tenue luz que entraba por el ventanuco y un tiempo para acostumbrarse a ella bastaron para que las sombras de la habitación le parecieran algo conocido. Algo se movió entre las sábanas, apartó rápido el cuerpo, pero pensó que sería mejor ir con cautela, así que terminó de salir del camastro lentamente. Como pudo encendió la lumbre que había sobre la cama, que quedó iluminada de rojo chisporroteante. La cosa ahora ya no se movía, estaba estática en algún lugar del gurruño de sábanas. Poco a poco se alejó de la cama, buscando a tientas entre su chaqueta, su sombrero y sus anchos pantalones su fiel revólver. En cuanto lo encontró se acercó de nuevo a su lecho, y con manos sudorosas empezó a destapar la cama. Una gota de sudor le recorría ya desde la frente hasta la barbilla. Hacía un calor infernal, aumentado por la humedad de el calabobos que fuera caía. De la zona opuesta a la que estaba siendo alzada se abalanzó una pequeña sombra negra hacia la cara de S. Disparó sobre la cama ya cuando tenía el animal en la cara, y con la mano libre intentó golpearla, pero solo consiguió una fractura en la nariz. La rata se había metido por dentro de su insuficiente camisa, y a pesar de la estrechez se movía muy rápido, dándole arañazos y mordiscos esporádicos mientras él trataba de cuanto menos quitarse de encima al animal. Lo alcanzó cuando ésta estaba por su redonda barriga con un irracional puñetazo que la hundió casi al final del esternón.

Despertó sudado por el calor, con el catre perfectamente montado como si jamás se hubiera movido en él pero empapado de su sudor ardiente. Seguía lloviendo fuera, aunque con bastante más intensidad. Exaltado, se levantó de la cama de un gran salto, hacia la puerta justo a los pies de la cama no sin antes tropezar con sus pantalones, que cogió entre sus manos de puro nervio mientras seguía corriendo por el largo pasillo hasta llegar al baño común de la mostosa fonda donde esa noche intentaba dormir. Vomitó hasta la primera leche. Con ojos rojos de cansancio y enfermedad su boca seguía arrojando lo que hacía más de día y medio había comido. Pudo notar aquel filete de animal desconocido, aquellas patatas rancias hervidas en su propio moho, aquella sopa de pepino que ingirió por supervivencia y los dos vasos de vodka que había tomado antes de acostarse junto al mendrugo de pan y margarina. Podía haberse pagado algo mejor, pero le gustaba esa inmundicia. Mientras pensaba eso seguía vomitando. Incluso el pantalón que asía su diestra con cada vez más fuerza comenzaba a notar la humedad de su mano agoniosa. Cuando sus tripas estuvieron vacías y su hígado, páncreas y compañía hastiados y enervados de producir tanto ácido, volvió por el ahora mucho más largo pasillo a su habitación. En una de las ventanas de la su izquierda que enfrentaban a la calle, podía ver a un mendigo sonriente bajo un árbol que en absoluto le protegía de la lluvia.

-Estúpido. Dijo en voz alta.

Siguió caminando a la vez que intentaba ponerse los pantalones sin mucho tino. En el centro del pasillo vio una pequeña niña sentada con la espalda contra la pared llorando aterida y aterrorizada. Quizá no había reparado en ella al pasar antes, quizá acababa de llegar mientras él se arrodillaba ante la vomitadera. No se lo planteó, y se acercó a la niñita mientras con una mano se apuntalaba a la pared y con la otra se aguantaba la cabeza a la vez que se mesaba sus pobladas patillas de chuleta.

-Hola pequeña -Dijo con un aliento de ultratumba y una voz gargajosa- ¿que te pasa? ¿como te llamas?


Continuará... creo

domingo, octubre 09, 2005

Hasta que no nos pille el toro...

En Francia, Alemania, Reino Unido, Italia, Canadá etc. están debatiendo, protestando, luchando por el futuro de la seguridad social, por las prestaciones y por su forma de financiación...

Por justicia se ha de mantener, tanto por la justicia de que todas las personas tienen un derecho inalienbable de tener un mínimo de dignidad y de protección, como por que los que ahora se jubilan son ya los que han estado pagando a la seguridad social desde el dia que empezaron a trabajar, sin olvidarnos de que un viejo con dinero es un viejo que consume y mueve la economía (estabilizador automático)



Por lógica no se puede mantener, ya que hasta ahora eran más los contribuyentes, los hijos del beibibum que duplicaban como grupo de edad a la población infantil y también a la población senil (receptores anbos de suculentos fondos tanto de pensiones como de sanidad). Ahora por el modelo demográfico actual en el que se tienen muy pocos hijos y la esperanza de vida se alarga, no habrá suficientes contribuyentes como para mantener este sistema.



La semana de huelga que ha habido en Francia, de la que solo nos hemos hecho eco por el retraso de los aviones que allí querían ir, es la protesta de los que siemper han pagado ven peligrar un mínimo de garantías para cuando se jubilen, pues quieren lo que han estado pagando durante años, y para muchos ya es tarde o es económicamente imposible el hacerse un seguro privado que les garantice al menos un minimo colchón para no estrellarse contra las pensiones recortadas y una sanidad que puede colapsarseles en la cara.


Aquí, como el baby boom fué una década después, no hacemos absolutamente nada, porque no es lo inmediato y no es mediático... por ahora. Hasta que en los medios de comunicación se puedan sacar imágenes impactantes con gente agonizando, abuelos desvalidos en mitad de una casucha con heridas por todo el cuerpo porque por su propia senilidad se les resbaló la caja de cuchillas de afeitar encima y no les han dado ni para tiritas, por lo que se desangran lenta y agónicamente en un charco de su mierda, su orina ya seca, cadáveres de ratas putrefactas y un mono enfundado en un bijini rojo, no se empezará a hablar de ello, y se podrán tener debates sobre el modelo del Welfare State como los que ahora se tienen en Europa. Aunque viendo como somos aqui, solo serán gritos, demagogia e hipopótamos borrachos saltando en camas elásticas lo que sufriremos.

miércoles, octubre 05, 2005

La payasada, el payaso y el coliseo.

Hacer un coliseo para un payaso ya es una estupidez, pero que un payaso inagure su coliseo sin que esté terminado lo es más todavía. Si permutamos la palabra payaso por Francisco Camps (Presidente de la Comunidad Valenciana) y coliseo por "congrio calatraveño gigante que se supone será un auditorio" tenemos una magnífica pallasada que, lo cojonudo es que PASARÁ, que no es una jilipollez que me acabo de inventar.
Kikelín, que sería de mi vida sin ti
Cuando el president se cansa, kikelín le
sustituye, y nadie nota la diferencia

Si lo absurno no es ya que no tengan permisos (tema del que no quiero hablar), sino que tengan prevista la inauguración de la lapa-peineta el día 8, con las obras a medio terminar, pero a nuestro augusto, magnánimo y sabio President se le calentó sola la boca, que se ve que no actua acorde con el cere... belo y dijo que por sus huevos inauguraría el bicho ese antes de no se que dia. Claro que el noseque dia ese lo tiene ya aqui y las obras están aún a medias, con el albañil manolo siendo relevado al cabo de 8 horas por Paco el oficial de primera y de madrugada por Alfredo el-pisa-papeles-con-piernas. Tal es la soberbia de nuestro (y digo nuestro porque por suerte y/o por desgracia soy valenciano) amado señor que hasta la reina viene a inaugurar "eso". Claro que también tiene lógica que en el teatro de la ópera "Reina Sofía" corte la cinta la susodicha "Reina Sofía". Supongo que limpiarán antes de que ella venga. Cuando hagan la representación y ella se pire con su corte celestia y el sun sun corda detrás, lo que algunos puede que o no sepan o no quieran saber es que volverán Manolo, Paco y Alfredo, ya que solo han terminado una de las salas de conciertos. Cojonudo.


Los extraterrestres volverán a Raticulín con esto

Más cojonudo aún, cuando la obra termine VOLVERÁN A INUGURARLO, así como lo rereinaugurarán el día de la primera representación después de su verdadera conclusión. Una pregunta que me apetece lanzar al aire... ¿NADIE SE VA A PLANTEAR PORQUE LO INAUGURAN 3 VECES?, o mejor, ¿Para que el auditorio más grande del mundo si a 125 está el Palau de la música que está siempre más vacío que la cabeza de la submongólica que lo administra?


Simulación de la octava inauguración,a la que
ya solo acuden mimos y arlequines enchaquetados.


El palau es un auditorio de mediano tamaño, de 3 salas, una de ellas con un aforo bastante importante que solo se llena en los conciertos de navidad y lo rellenan figurantes que no saben diferenciar entre un violín y un despertador cuando viene gente de renombre como Anne Sofie mutter o similares. Así que si se llena pongamos, tres veces al año. El palacio de congresos también hace las veces de sala de conciertos y no suele llenarse, lo cual me lleva a repetir la pregunta ¿Para que el auditorio más grande del mundo si no llenamos ni las salas pequeñas de laciudad? Solo se me ocurre pensar quees un homenaje a las fallas: llamativo por fuera pero siempre vacio por dentro.




P.D.: El amor por la tierra no lo demuestra el fanatismo, sino la crítica y la acción que lo hagan un lugar mejor.

domingo, octubre 02, 2005

Anti Anti

me duelen los oidos de oir en la television y verlo escrito en los periodicos...

NO SE DICE ANTICONSTITUCIONAL,

SE DICE INCONSTITUCIONAL.

lunes, septiembre 26, 2005

Todas las burbujas acaban estallando

Si no hay peligro de que estalle esa burbuja inmobiliaria que no existe... ¿Porque a las empresas constructoras españolas les ha dado un venazo de diversificar actividades?

¿Porque sino Fadesa ha comprado la principal empresa de Handling(Romper y perder maletas al cargarlas en un avion, poner los fingers etc.) del mundo (Swissport), o porque FCC ha creado una empresa de Handling llamada Flightcare? ¿Porque sino ACS está comprando parte de Unión Fenosa? ¿Porque Sacyr Vallehermoso se ha centrado en la construcción de elementos de gran requerimiento técnico como puentes faraónicos (Sicilia-Península Itálica) o carreteras que crucen Canadá? ¿Porque Fadesa quería adjudicarse sino la concesión de las autopistas francesas? ¿Porque ACS es principal accionista de Abertis, un gran contratista de Autopistas?¿porque sacyr pelea hasta la última autopista como la Palma-Manacor?.

La excusa oficial es que el mercado inmobiliario es de naturaleza inestable ¿? y por tanto han de diversificar actividades para evitar los ciclos inmobiliarios. Yo no me atrevo a juzgar públicamente, pero desde luego que podrían haber buscado una excusa mejor como "los extraterrestres destruirán nuestras obras y ya no nos compensará tanto". Al menos veremos como SAcyr, FCC y Abertis (de ACS y La Caixa) se sacan los ojos por la concesión de las autopistas del norte de Francia, que siempre es entretenido ver pelear a mastodontes.

Información:
http://www.elpais.es/articulo/20050918elpnegemp_5/Tes/elpnegemp/
http://www.finanzas.com/id.8662188/noticias/noticia.htm
http://www.fcc.es/fcc/2003/movil/noticias/znot_esp66.htm
5 dias
autopistas francesas


Rasca y gana una Autopista

domingo, septiembre 25, 2005

Valeron vino, vió, y vino.

Y ya tras tres meses de traslaciones entre el cono sur, siberia y Antigua y Barbuda, Valeron ya estaba de nuevo en el veterinario esperando a que la perra de su ardilla no infectara a otra perra clónica de la ardilla perra.


Estaba aburrido, cansado y aburrido. Sentado pacientemente con unas bolas de malabarismos flotando en torno a el y un batallón de hamsters armados con pequeñas espadas, (sin duda fálicas para los freudianos, pero simplemente de hierro colado y de triple destilado), soñaba con peach, la mujer melocotón en brazos de un fontanero italoamericano con bigote,siendo manejado por un mando imposible.

Salió de la consulta un hombre con bata y bigote, de nombre Mario el veterinario, y como premio a sus padres por el nombre fízose una estatua de tungsteno en mitad de la consulta, idéntica a Mario, que chafó al afortunado convirtiéndolo en un reloj Casio con calculadora.

De pronto Valerón olvidó por qué estaba en la consulta, con lo que las pelotas de malabarismos adquirieron un tono fucsia, y los hamsters parecían réplicas de Van Halen. Miró a la ardilla que de nada recordaba, y la hizo saltar sobre una flor. Desde entonces esta ardilla vaga por la ciudad de noche lanzando bolas de fuego y enmascarada bajo el pseudónimo de "Yoshi, la ardilla que quiso ser dinosaurio y no pudo pero lo compensó con una flor que le permitía lanzar bolas de fuego contra tortugas y maleantes", pero eso es otra historia...

Valerón, al ver que la consulta se llenaba de payasos salidos de un seiscientos fucsia, decidió ir al carrefur más próximo para adquirir la nueva entrega del personaje de orejas picudas y vestimenta de paje verde más famoso del condado de la Ribagorza: Link (he comes to town).


Saltando entre cubos con interrogantes, apareció ante una colosal estructura de polipripileno y amianto, pero como no le gustaba el polipripileno bostezó, y la gelatina se hundió sobre la sección de "Complementos para el hogar". Sorbiendo un yunque de tela llegó hasta la sección de "monstruos intergalácticos", justo cuando un Rancor trataba de agarrar a un dependiente que se creía bajo el influjo de algun tipo de cactus, pero el llanero solitario se inmiscuyó y acabó siendo pasto de las llamas. Valerón cogió su juego y se dirigió a la caja, no sin antes depositar su yunque a modo de chupete en la boca de un niño que lloraba, con lo que dejó de llorar a la vez que su carrito traspasaba el planeta hasta llegar a Nueva Zelanda. Valeron había hecho su buena obra.

Tras traspasar la barrera del sonido y el traspaso de 15 jugadores de baloncesto al Pobla F.C., se acercó a la caja, y pagó los 12500 neumáticos de competición que decían los rumores costaba el juego. Del gozo de que no lo intentara robar tan preciado elemento recreativo, el dependiente murió asfixiado entre toneladas de goma sintética.

Ese mismo dia y ya en Malasia, Valerón subió al nido de cigüeñas más próximo por las escaleras hasta Äfrica, y con uno de sus huevos alimentó a un regimiento de hambrientos soldados-lechuza que trataban de combatir de igual a igual con las hordas de Red Skull y Skelletor. Transformados en alambiques y radiotransmisores enviaron el consiguiente mensaje a las fuerzas aliadas que bombardearon Salamanca porque les caía mal la oveja Sandra, pero eso es otra historia.

Andando andando y ayudado a veces por la tubería transoceánica Rabat-Moscú-Atlanta-Camberra-Muñopepe (Ávila)-Kyoto-Manises llegó Valeron a Vancuber, donde con un ruido similar al de una botella de champán siendo descorchada varias extremidades y en su caso cabezas sirvieron para jugar al futbol a miles de osos Gumy de madera.

Ya cansado, y tras sacar a pasear a su triceratops Gozilla a pasear por el Nueva Nueva York del año 575 d.c., Valerón encendió su game cube con un palo de escoba mientras sonaban las campanillas de un avion de chocolate, lanzado para conmemorar su 859 cumpleaños en años de Jupiter.


Era todo por ese dia, con un calor asfixiante que te hacía necesitar calefacción para derretir tempanos de Mercurio, en los que el propio Valerón invirtió un tercio de la fortuna de su caniche Maribel.

martes, septiembre 20, 2005

deducción deductiva de diatribas positivas.

Supuesto problema: Estatutos.

Consiste en: Modificar las competencias y marcos legales de las comunidades autónomas de España de forma que estas asuman mayores competencias, tengan mayores partidas presupuestarias y mayor control sobre el territorio que abarcan.

Afecta básicamente a: Políticos que gestionarán más o menos carteras, funcionarios que desempeñen estas nuevas tareas en cada comunidad y dejen de hacerlo para el estado y empresas concesionarias de servicios públicos.

La dama del lago reforjará Excalibur: No

Cambiará... El clima: No
El reparto desigual de la riqueza: No
Las relaciones humanas: No
Las relaciones Norte-Sur: No
La cara de Botín: No
El avance del mejillón tigre: No

Hará que Doraemon se convierta en mi mascota y me de inventos brutales del futuro: No

Conclusión... Los eructos descomunales de las ranas cojas influyen en la sonoridad de la madera de los acebuches crecidos en maceta, o lo que es lo mismo, no me importa.

Probando

bla bla bla, pruebo mi nuevo blog a ver como quedan las cosas aqui. Aún estoy de mudanzas y tengo que habituarme a la nueva casa.
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Prohibido plagiar o hacer obras derivadas sin permiso. Prohibida su distribución comercial (¿realmente alguien podría sacar dinero de esto?) sin permiso.
I'm myself and I approve this message.